不良婚姻启示录 | “我好恨啊!”

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楼主 2020-10-16 13:42:56
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本期背景音乐来自杨千嬅的《芬梨道上》。


有多少关系是由爱生恨?最失败的婚姻是把彼此变成仇人,虎视眈眈,痛、悔恨,最亲密的人变成最憎恶的人。

 

婚姻是件神奇的事,有人说结婚是找合伙人,有人说结婚是找个伴儿,有人说结婚就是为了完成人生的任务,好的婚姻关系,如锦上添花,同谋事,共进退。不良婚姻关系,像赤身掉入泥潭,爬出来没有一处干净,全身都被怨怼情绪吞噬。


以下“婚姻里的恨”实录,为保护读者隐私,皆为化名:

 

@小猪佩奇,女,年龄职业不详

“知道他出轨后,我恨不得杀了他们”

 

我们在一起十四年,高中恋爱,结婚八年,在所有人眼里,我们特别相爱,在我知道他出轨前,也的确如此。

 

我们大学毕业就结了婚,他是个很有责任感的男人,一个人工作供我读研,后来我终于毕业工作,却也和他开始了异地生活,一周只有周末见面,就是在这两年间,他认识了那个年轻女孩,俩人一开始就知道没结果,那女孩是要移民去美国的,所以这两年,他们毫不克制彼此的感情,结果到最后难分难舍。

 

他主动跟我承认这件事,我从最开始的震惊,难以相信,到后来刻骨的恨,恨不得杀了他们俩。刚刚知道的那时候,每天晚上做梦,都是歇斯底里,在梦里嚎,在梦里哭。白天醒来,又庆幸自己没有变成梦里那个疯女人。我一直告诉自己,就算离开,也要优雅的转身,不让自己疯疯癫癫。

 

我跟他提过离婚,因为恨的感觉太难受,我不敢一个人待着,一个人就会胡思乱想,想他们两个亲热的样子,想他一边抱着我,一边想另外一个人的样子,恶心,心痛,然后就是无边的恨,而这恨还无处发泄,最难受的时候甚至想买张机票去美国,把那女的揪回来打一顿。他不同意离婚,他说他从来也没想过要和那个女的结婚,他也在努力回归家庭,说实话,毕竟十几年感情,虽然恨得痛彻心扉,但也舍不得,我还爱着他,我恨他,更恨自己没出息。

 

现在的状态,我尝试慢慢走出来,看到他的时候还好,依然不喜欢长时间独处,一种油然的恨意时不时跑出来折磨我,真的只是折磨我自己。闺蜜说,因为我一直没有发泄出来,所以特别难受,没办法,生活就是这么狗血,所有人眼中的好男人,到头来一样苟且,一样伤得你体无完肤。

 

想过自杀,清醒过来又觉得自己傻,说到底还是无处发泄,心里的恨意我不知道还会持续多久,也不愿意想未来的日子,如果有一天我真的撑不住了,可能会躲起来努力开始一段新人生。

 

也许有一天,一切都会随风散去。我也只能交给时间……


 

@霓,女,三十三岁,创业

“婚前被欺骗,婚后恨透了他。”

 

毕业后终于遇到了一个自己喜欢的人,他穿着粉红色的衬衫,戴着一副金色的眼镜,五官那么精致,脸蛋那么干净,笑起来就像春风一样把我的心都化了,特别是他的声音,磁性到耳朵高潮。从他看我的眼神我知道他对我也有意思,我们很自然的走在一起,连电话可以打一个小时。

 

可是上天给我开了个很大的玩笑,睡过一次竟然怀孕,还是宫外孕,手术费要七八千,住院要住一个星期。住院期间他倒是任劳任怨的帮我洗身子,帮我换尿袋,进医院的时候他交了一千的押金,但是第二次交钱的时候他消失了。患难见真情,我从来没有想过自己有一天会被这样悲惨无情的抛弃,那段时间我几乎流尽了一生的眼泪,对他也是恨到骨子里,正好需要人照顾的时候他竟然抛弃我了。过了两天他又出现了,但是他说没有钱,照顾我,任由我打骂,一声不吭,时不时又消失一两天,说是去找钱。真可笑,他家就在医院附近,这点钱难道筹不到?不是在乎那点钱,是我看透了这份感情一文不值,一颗心冰冷。

 

真的痛苦,那会儿真想从医院的窗户那跳下去,觉得生命没有任何意义,在一个陌生的城市,带着伤痛的身体被抛弃在医院。回到自己的城市后,就默默的告诉自己,我已经死了,他也深埋进土里,新我重生,觉得这世上没有爱情。

 

后来遇到现在的老公,我不知道是不是上天安排来救我的,还是来惩罚我的。被催婚的日子真的很漫长,寂寞就像荒草,深夜的时候疯长的让人无处躲藏。我们是闪婚,从认识到结婚三个月,感情空窗期也很少,这个年纪需要的是有归宿的情感,虽然不信爱,但他出现在最好的时机。

 

我想结婚了,不想再被家人朋友催婚,但是医生告诉过我,宫外孕影响生育,可能一辈子都不会再有孩子了。我突然感觉自己是个残疾人,心情低落到极点,哪个男人会接受我这样一个表面好看却不能生孩子的女人呢?别人对我的伤害为什么要我付出这么大代价?

 

我有点破罐子破摔,有人娶我就好,又不想找个学历相差太远的老公,至少精神上得有共鸣吧。我就是一个傻女人,好了伤疤忘了疼,上过的当不长记性,他刚好符合我要求:高大、温和、暖、对人好。那时候他说他本科毕业,和亲戚开厂,说他准备买房,说父母感情很好,我统统信了。虽然他父母年纪大,没有退休工资,虽然他家住老祖宗的木房子,虽然他家看起来很穷,但是我都没放在心上。

 

我坦白受过伤,可能不会生孩子,他说没关系,生不了就不要,想要就领养一个。我感动得一塌糊涂,然后在一起了,上天不知道是眷顾我,还是刻意惩罚我,竟然又睡一次就怀孕,不得不结婚,顺利的生下来,然后是二胎……坑爹的医生,害我以为自己残疾,郁闷那么久。

 

婚后才知道他其实高中都没毕业,也谈不上任何事业,只是帮亲戚做事,没有存款,穷,过礼的钱都是借的,婚后要还,他父母几十年没和他在一起了,吃顿饭都会吵架。不得以,他无依无靠,只能来我家做上门女婿。好在婚后他还听话肯干,脾气好,我们家给他弄了生意开了门面,我挣的钱一直比他多,学历差太多使我们没共同语言,我喜欢的他都不喜欢,生活乏味得像一潭死水。

 

我最不能接受的是他婚前的欺骗,但是有什么办法呢?虽然现在也有很多诱惑,有时候好想出个轨来泄愤,但是我怕了,我怕又一次被上天开玩笑。如果我离婚还会找到爱情吗?他这骗来的婚姻算什么?一个不懂爱的女人是不是注定了这样伤感的结局?冲出围成会怎么样?我虽然是宝妈,但外形条件不错,常被误当成大学生,我真的不甘心此生这样!

 

这算是婚姻中的恨吗?恨又能和谁说呢?谢谢你们。


  

@唐森,男,三十二岁,私营业主

“婚姻里我谁也不恨,我恨自己。”

 

来信前,我刚给大女儿读完《灰姑娘》的故事,翻开手机,看到你们的话题征集,不禁感慨颇深,想对你们说点儿一个大老爷们的掏心窝的话。

 

三年前,我前妻因为大出血,医生问我保大还是保小,我难以做出抉择,就在母亲和私心的影响下说了保小。呵呵,我那天居然还天真地以为前妻人那么好,老天爷一定会保佑她,让她度过难关,可是我不曾想,因为我一句话,让她的生命断送在了手术台上。

 

于是,那成了我永远的痛,成了我至今都无法弥补的错,也成了丈母娘家对我恨的来源。可是丈母娘虽说恨我恨到牙痒痒,却依然一边打着保护孩子的旗号,一边说着让我娶她那个哑巴二女儿的事。

 

说实话,虽然前妻和她妹妹是双胞胎,眉眼之间还有几分相似,但我知道我不喜欢她,所以,一开始,我是十分拒绝的。可丈母娘总说是我害死了她的女儿,就算保着小孩活了下来,指不定哪天我娶了老婆,后妈仍然会对孩子造成伤害,并且,她还说如果我能娶了她的二女儿,那就不一样了,虽然同样是后妈,但是毕竟连着血缘关系,二女儿作为孩子的亲姨娘,一定会好好对待孩子的!

 

起初,即使丈母娘这么说,我母亲也不同意,虽然母亲也极力鼓励我再娶,但是一想到要娶的人不会说话,她还是坚决反对,可最终还是架不住劝(丈母娘说不用办酒席,不用给礼金,啥都不要,只要打个证就可以),只能默默点头同意了。

 

我想就这样吧,既能弥补对老婆的遗憾,又能弥补对孩子的伤害,还能顾全两家的和气,真不想再折腾了,可没想到,我又错了!

 

现妻原本是个特别和气的姑娘,对孩子好,对我母亲好,对我更是好到没话说,虽然她不会说话,但是她极力做好每件事,就这样日复一日,我被她的好打动,慢慢对她产生了好感,于是,我本着既然娶了人家就不能委屈了人家的原则,就在某天晚上借着酒劲,和她发生了关系。

 

本来按着这样的剧情走,我应该越来越幸福才对,可是,自打现任有了孩子以后,她就跟变了一个人似的,虽然不会说话,但一点儿也没影响她发脾气。我妈说,有一次大女儿在玩的时候,不小绕乱了她给腹中孩子织毛衣的线球,她猛得一下就火起来,拿毛衣针就往孩子身上戳。好在那时是深秋,孩子穿得多才没有造成伤害。哎,我妈敢怒不敢言,生怕她动了胎气,只能抱着孩子走。

 

我的人生一团狗血,我人生的每一个决定都是错!可又能怎么样呢?我现在进退两难,离也不能离,我也不知道她为了自己有了孩子就像变了个人,我也没法反悔,对娘家人再造成一次伤害,让两个孩子都生活在单亲家庭……只能忍气吞声如行尸走肉般活下去。

 

我不恨别人,我只恨自己……真想有台时光机,能带我回去,回到前妻的面前,抱着她说声对不起,我错了,我真的想你。 

 

@一湖春水,女,29岁,中学老师

“以为会拯救我的那个人,把我推入了地狱”

 

大概我这个人的性格天生比较怂,就连恨一个人,也只敢暗暗的恨,不敢表露太多。我想这跟我的原生家庭有关。

 

从小我爸爸就嫌弃我是个女孩子,他把所有的爱都给了我弟弟,即便我妈想要关心我,也要看我爸的脸色。我迫切希望自己长大,可以早点离开这个家。后来考上大学,因为家里不肯拿钱让我读书,我那时候选择了读师范,可以申请减免学费,也正是那个时候,我遇上了我的初恋。

 

他是我的辅导员,比我大不了几岁,刚刚研究生毕业。我的家境不太好,父母不愿拿钱给我读书,在申请奖学金、助学金等方面,为我提供了很多帮助。我心里面很感激他,说拿到奖学金以后请他吃一顿饭。他也欣然答应,我请了他吃一顿火锅,最后硬是没要我掏钱,他悄悄结了账。

 

从此以后,我就一发不可收拾的喜欢上他了。但是我很自卑,也不敢告诉他我的心意,但是他是个绝顶聪明的人,一下子就看穿了我的心思。他主动请我吃饭,在节假日会带我出去玩,社团方面他也努力帮我争取做到干部职位。

 

再后来,大家心照不宣的在一起,就连班里的同学都看出来了。在一次出去玩的时候我俩睡一起,在床上的时候,他说:毕业后我娶你。这大概是我二十多年来,听过的最美妙的话了。

 

当我告诉家人,我和自己的老师在一起了,我爸骂我荡妇,念这么多书,不学好只学着怎么勾引男人!因为他的这句话,我结婚的时候都没叫他到场。我妈自然是替我高兴,但是她要是知道我的婚后生活,怕是高兴不起来。

 

我毕业就结婚,住进了他家,从此以后,我才知道,噩运刚刚开始。我和他爸妈住一起,大概是比较排外吧,他们瞧不起我这个外地媳妇,整天对我指手画脚、刁难我。而他婚后完全变了一个人,整天不归家,回来就要我跟他睡觉,没有抚慰,只有粗暴和虐待。我身上的皮肤总是被他捏的青一块紫一块,夏天我不敢穿短袖和短裤。每次我说能不能不要这样对待我,他都一副只要不百依百顺,就要暴揍我的神情。

 

他在外面有了别的女学生,就像当年单纯的我一样。我有时候半夜睡不着的时候会在心里问自己,为什么他要娶我?为什么要这么虐待我?至于为什么娶我,他说因为我干净,第一次给他了,其他没跟几个chu女好过,说这种话是不是畜生!有时候,我情愿他晚上别回来,因为他一回来就要折磨我,而且我婆婆也是站在他那边,说我连个孩子都生不下来。

 

后来,我终于知道一个词叫婚内强暴,这正是我遭遇的。我心里恨透了他,更多是害怕,因为我知道,没有人会为我撑腰。我无数次看到他熟睡以后的样子,都想拿枕头捂住他,但我不敢,我怂,我懦弱,我无能……我不知道自己还能忍到什么时候,唯一值得庆幸的是自己没怀上孩子,直到我后来偷听他和他妈说话,才知道不孕的是他,不是我。

 

天哪,这一家到底是什么人?我现在只想着和平离婚,离开这个恶魔,我相信会有那一天的。


 

以上是今天的实录,爱到恨的过程是复杂的,可以起源于穷困、孤独背叛、欺骗……虽然人们听过千百次“婚姻是爱情的坟墓”,但没人信,在戴上钻戒的那一刻,总想着自己的婚姻是不同的,是充满爱的伊甸园。

 

其实婚姻就是婚姻而已,没有人的婚姻圆满,没有人的婚姻没有问题,理想和现实的落差让我们恨得牙痒痒。

 

选择伴侣的失误,是人生的重大失误,这份代价,没人可以替你承担。哪怕再被催,哪怕再急,也要擦亮眼。祝大家都找到对的人,找到最好的人。

 

今天想征集的实录选题是:为爱花过的冤枉钱。

 

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