1、我老公是一个打不还手,骂不还口,超级老实巴交的一个人。我觉得男人就应该出手要准,干活要狠,威武雄壮一点才可爱,后来,在他哥哥的挑唆下,他学会了顶嘴
2、早上起床,睡眼朦胧,正准备穿鞋子先去上个厕所,结果一脚踩到一个坚硬的物体,疼得瞬间清醒了。低头一看,原来穿错鞋了,看着鞋里那双袜子,无奈的推醒身旁的小杰,说道:“小杰,你该换袜子了!”
3、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了,乞求楼主说:好儿砸,你快想想办法…… 楼主看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了楼主小2000…… 楼主拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,儿子把你手镯打碎了,我给你修好啦……
4、楼主:说一件你坚持了一年以上的事情。回复:单身,坚持20多年了;说多了都是泪。
5、楼主小摊贩一枚,主要卖一些女人用的装饰品,昨天,一对小情侣来买耳环,男的挑了一条丝袜问我:这丝袜质量怎么样啊?”我如实回答道:正宗杭货,包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚,那男的又来了,一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂
6、买菜时,见一对老夫妇年事已高,就多买了些。老婆婆很开心:菜是我种的,没打农药。姑娘,你真大方,人也漂亮…… 刚离开,就听老大爷说:老太婆,咱做生意,要讲诚信,不能骗人…… 婆婆:我没骗人,咱确实没打农药啊! 大爷:没骗人?那姑娘那么丑,哪漂亮?
7、公司聚餐一起KTV唱K,点完歌本来是添加到列表,结果手贱点了切歌,领导唱的正嗨被我切了歌,我当时面不改色说了一句:“哎呀,我刚才以为是原唱没人唱呢,就把歌切了” 第二天我因为迟到被升为部门经理
8、女上司走过来说:“你做过梦吗?” 我说:“做过。” 她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。” 我。。。
现在出门包里不带个6、7万的怎么行
从小就教育孩子要两袖清风一身正气,只是他现在太小还不能理解
可怜的孩子
自从教室装了空调后,凉快多了
我只想安静的做个学霸
服务员说这是一盘乌龟肉
一心三用,也只有阿三了
交警看到这车都哭了
便当透露着那么一丝丝的骚动
时间是把杀猪刀啊
骚年这画工,还是快点跑吧!
同学,唉,上课不能吃泡面
真的无法查看
美女你是有意的吗!
美女不是有意吓到评委的!
小盆友跳水好及时啊!
这裙子质量也太差了!
我想问车子里是你老公吗!
不怪小孩...怪裙子太长了!
哥们,你摔倒的太及时了!
小姐姐这腿是假的吧
快要期末考试了,各位家长请控制好自己的情绪,小朋友也要学会保护好自己自己!
人美,穿什么都好看
这两个门把手也是醉了
看嘴,你们都猜出来了吗
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