还没有追上她的时候，
记得有次请她吃东西，
她吃得特别香。
我问她：“你可以做我女朋友吗？”
她嘴里叼着烤翅说不行……
然后又特别小心地问了句：
“那我还能接着吃吗？”
我：“唉~吃吧吃吧！”
我第一次和她约会宵夜，她装秀气，
挽着我的手说：
怎么可以吃猪猪....怎么可以吃牛牛....怎么可以吃兔兔.....
我们在一起一个月后，
她开始暴露吃货本性，经常大喊：
喂，老板！再烤十串肉，十串脆骨啊！对鸟，再搞两斤牛骨头我打包回克吃！
在武大上大二的时候，
期末考试，
我和女友分到一个考场，
且前后桌，
快到交卷时，
我卷子还是一片空白，
后座的女友塞给我一张纸条，
我那个激动啊，
各种紧张，各种藏，
最后终于颤抖着打开，
上面赫然写着：
...
考完了吃虾子克咧！
有次在司门口逛，
她不小心摔倒了，
我去扶她，
发现她的手都摔破了，
手里的酸辣粉竟然一点都没洒出来
......
女友老家是荆州的。
大三暑假在家帮她姐带孩子。
有一回给她小外甥冲奶粉，
然后用嘴试试温度，
结果觉得味道不错，
居然自己喝完了……
一次吵架，女友发脾气甩包走了，
冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
我也不着急，捡起包在后面慢慢走。
路过一个虾子宵夜摊，我停了下来，对着她大声喊：
勺货，你要油焖滴还是蒸滴撒？
不远处回答：
油焖撒.....
毕业之后，
我和女友同在一个区工作，
顺理成章的实现了我多年以来的心愿：
终于特么能正大光明同居了！
住的小区就在重大旁边，
一天下班回来，
在楼道里碰见隔壁阿姨在熬东西，
女友上前就问：
“阿姨，你做得啥好吃？我能尝一口吗？”
“我在熬中药！”
“那我尝一小口。”
“……”
当时我那个脸绿得呀
……
有次女友逛街回来说：
今天尼玛背时，有个贱人推三轮逆行，把我滴新裙子刮脏了！
我：“造业，那你找他扯皮撒！”
她：我刚想吼他，一看是烤羊肉串滴，就问他几多钱，他说一块钱一串，然后我说我买五串你送一串我撒，他蛮耍啦答应鸟，最后我就把扯皮勒件事给忘鸟……
然后跟她说：就晓得七，你长点心吧你！
她回：点心？什么点心？
毕业这三四年以来，
我寸步不离地看着，
就怕一走开她连屎都吃！
别人放了假，
是脱了缰的野马。
她放了假，
是冲出栅栏的猪！
今年春节前，
带女友到三狗吃牛肉面。
丫进门就喊：
“老板来三大碗牛肉面！”
我问：“就咱俩要三碗干嘛？”
“哦，忘了还有你。
老板来四大碗牛肉面！”
我尼玛！！！！！
刚过完年，
因为家里的一些琐事儿，
我俩吵架了。
吵得很凶，从来没有这样过。
事后，我想想不应该，
特地做了一桌好吃的哄她，
当时丫本来想说“滚”，
结果一开口，
口水流出来了……
我：你知道吗，思念是一种病！
她：思念么昂变成饼了？我记得以前是水饺撒…
我：你除了吃还会么司？……
每次她生气了，我就等到晚上十点，在她面前默念：油焖大虾、热干面、周黑鸭、牛肉粉、干煸藕丝、莲藕排骨汤、梅花糕、婆婆卤味、老干妈炒饭、麻辣小龙虾、麻辣烫、老鸭汤、糊汤粉、糯米鸡、欢喜坨、酱肉包子、三鲜豆皮、生煎包、芍面窝、小张烤鱼、火锅...一般默念到第五个，我们就和好了....
我们吃东西到满足的时候说的不是“我饱了”
而是：我休息哈子啊，等哈下半场接着搞…
有次陪她一起去参加朋友婚礼，
主持人请她上台，说“今天是你好朋友大婚的日子，你上来说点什么吧？”
她有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧”。。。
女友虽然是吃货，
可丝毫不妨碍我疼她，
我俩感情一直很好。
可是，就在昨天！
她真滴是把我惹毛鸟！
马拉个币！
一眼没看紧，
她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！
砸碎吃了！！！
部分来自武汉吃了冇、武了个汉
武汉最多人关注的微信公众号
为武汉人解决去哪吃上哪玩两大世界性难题
猛戳“阅读原文”立刻关注武汉吃货
