所谓婚姻就是,有时候很爱他,有时候又想一枪崩了他,在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘了枪……

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楼主 2020-11-20 14:30:18
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瓜妈说:


今天我和Cindy都收到了元妈从香港寄来的情人节礼物,这么多年了,每年这种节日我们三个都会对彼此有些小惊喜。 看着元妈送我的礼物,一支ysl橙色口红,再想想瓜爸随手发的那个红包,我迫不及待地去了我们三个的群想吐槽一番,也看看两个闺蜜的情人节是怎么过的。


吐着吐着,发现大家虽然有了娃以后,每个七夕或情人节都能过成“儿童节”,但其实,在生活的历炼中,大家都在成长,甚至是最“没心没肺”的孩子爸们,也逐渐从一个孩子蜕变成一个父亲的角色。


谁说我们的爱情已经平淡无奇,谁说我们的生活不再精彩,只是这些年来我们好像都走的太快啦,没有机会去回忆美好。今天七夕,如果你因为宝宝而没有时间和老公约会,不妨大家坐下来,回忆一下,那些年,那些事,回忆过后,我相信,你们所有的烦恼都会淡掉,心里会是无限的甜蜜。


对了,文末还有贴心福利哦,大家别错过了!



今年的七夕咋过的?


瓜妈:回想一下和瓜爸的七夕,发现记忆一片空白,哈哈,好吧,我承认,在有了小瓜以后真的是蛮不在意这些节日的。我和瓜爸的七夕基本上是能凑到一块吃个饭就意思一下,不然就这样当做普通的一天过去了,滴汗~~只是,我总觉得生活还是需要一些仪式感来纪念那些人,那些事……瓜爸一直是一位慢热型的大男生,相恋时一脸腼腆的好青年,到这会略显沧桑的中年男,即使他是双鱼座,可在一起的15年,真真没体会到一点双鱼男的浪漫气质呀!反观我这个摩羯女,诶~~两个人的星座应该换一换才略显合适!


Cindy:意大利人哪里知道什么七夕,今年七夕节我跟他带着土根在法国自驾游,我跟他说今天是中国的七夕节,你送我什么礼物?他笑了笑说,我开车请你去另一个城市玩呀!……我还是跟我的小情人土根过吧!


元元妈:我问他送我什么,他说真没有,发个红包给你吧!于是发来“520”红包。感觉是我逼出来……



以前没娃的时候咋过的七夕?


瓜妈:在此之前也没有那么在意,相对比较在意2月14日这个崇洋媚外的节日,印象最深的反而是2015年,瓜瓜出生后几个月,我整天沉浸在初为人母的各种焦虑和不适应当中,总会莫名其妙地情绪不好,然后跟很多妈妈一样,觉得全家都围着娃转,自己不受重视没人关心等等。


记得那年情人节前夕,我有转发过一个永生花礼盒,闲聊的时候和瓜爸大概是聊起过一些,然后在情人节那天,就收到了这样一份永生花礼盒,那段时间我在妈妈家,没和瓜爸在一起,所以收到快递的时候非常惊讶,当然,当天晚上瓜爸有赶回来和我一起晚餐,记得微信扫码听到瓜爸留言的那段话,然后唱起那段有着我们相识相恋的歌的时候,自己泪流满面,感觉在最需要的时候拾起了爱情,拾起了做妈妈的勇气,拾起对圆满的憧憬,总之,忽然觉得生活又亮了起来!


Cindy: 哇,你这个好感动!我好像没怎么过过。谁说意大利人浪漫的?不过我们有娃前一直两地分居,有一年西方情人节,他给我寄了香水和化妆品啥的,有娃后,给我寄的孩子奶粉……但是我对于这种节日也真没什么感觉,我跟瓜妈都是摩羯座,摩羯座到底还是很实在的,不喜欢花里胡哨的东西。所以他如果送呢,自然也开心,不送呢,也没大关系,只要他平时表现好,爱我就可以了!


啥?平时如何表现好?就是平时都记得给我买礼物啊,哈哈,我想买包包他就给我买呗(没要求买过很贵的),为什么非要等七夕啊!只要他爱我,每天都是情人节!哈哈哈!


元元妈:呃,我也没啥特别的,好像就是比现在多了看电影和唱k啊……



和孩子爸是咋认识的?


瓜妈:从初中到高中,瓜爸一直是那种学习好,体育好,长得帅的高年级学长,因为性格比较内向,所以初中阶段迷妹不算很多,一直到高中人品大爆发,迷妹一片。瓜妈是属于比较开朗外向的女生,男男女女同学一大帮,大概初二的时候因为同学的关系认识了瓜爸,反正就是一大帮子朋友里有瓜妈也有瓜爸,就这样成为了不远不近的朋友。


之后一直到高中毕业,高考结束的那天,瓜爸突然出现在学校门口,我承认,那时候有点懵圈,的确,毕业一年后在我们这届仍被津津乐道的瓜爸居然成为了瓜妈的男朋友,我有点小虚荣,哈哈。


Cindy: 三年前我辞职去意大利留学,租了他的房子……呃,没你们想的那么浪漫啦!一开始我们语言都不通,他不会讲英语,我不会讲意大利语,交流靠手机翻译……不过因为我们都爱看艺术展,周末有空约了一起去看各种展览,慢慢地才发现兴趣爱好很相似,比如爱旅行,爱看展,爱闷片,不喜欢在海边晒太阳(大部分意大利人都喜欢躺沙滩啊),感觉在意大利遇到了另一个文艺青年……本来我对意大利男人有些小偏见,觉得博爱啊花心之类的吧,后来我回国,他竟然跟着来了很多次,我才心里确定他是认真的。


我妈说,你中国相亲相了这么多个没个中意的,偏偏缘分在意大利,你说怪不怪!


元元妈:我的缘分跟瓜妈一样,定了早了点。我和元元爸结婚5年,但在一起已经整整14年了,我们俩是高一的同学,也是彼此的初恋。那年我17岁,他18岁。我们俩第一次见面是在9月3日,星期三,最后一节班会课。高一报名的时候,我被分配到高一(四)班,但班会课自我介绍的时候,才发现有人和我重名了,所以,我被转班去了高一(十)班。


我到门口的时候,元元爸正上台准备自我介绍,我当时的第一个印象是,这人真黑,但牙齿也真白。元元爸说,他当时觉得我真白,头发真多。忘了说,至今我婆婆还逢人必说“我一家人头发加起来,都没她多,总算不担心孙子辈秃了”,我公公的头顶就全靠两鬓的头发撑着,你们懂的。



有没有浪漫的求婚细节?


瓜妈:因为我们一直在爱情长跑,所以结婚什么的都顺理成章了。


当然,回想大婚那年,瓜爸还是给了我一场堪称完美的婚礼,婚礼的主题是第九交响曲,因为那年是在一起的第九个年头,我们走过了七年之痒,走过了八年抗战,走到了第九乐章!


当伴娘手捧烛火,陪我一同步入全部用蒂芙尼蓝和白色长地毯布置的婚礼现场的那刻,内心的感动此刻也无法用文字来表达!(因为瓜爸觉得我会更喜欢蒂芙尼蓝+白色的感觉,所以都是婚庆布置当天临时调整的,所以很惊喜也很感动)


Cindy: 你们的婚礼的确是最让我感动的婚礼了!当时看得我都想结婚!不过我和孩子爹没有举行婚礼,也就没有求婚了,就是水到渠成可以领证了……我跟他在这方面也是挺一致的,就是觉得婚礼只是为了给大家一个交代,其实没啥必要。所以在征询过父母意见后(他们也觉得挺累挺烦人),我们就领了个证,还记得那天去民政局,我开车还发生了撞车小事故……到了民政局,电脑又坏了……一直从早上9点多折腾到天黑,证才领了……挺崩溃的,不过现在想起来,觉得那天也很特别。


不过虽然我们没有举行婚礼,他戒指还是送了,但是真的没有套路啊!就在晚上睡觉前拿出来一个盒子说送你的礼物,我一看,是个戒指,也搞不清楚状况,我说啥意思啊,他说订婚戒指啊……因为在国外,订婚比结婚更重要,意味着你就是他的未婚妻,而不是女朋友了。这对他们意义更大,因为国外有dating文化的,就是女朋友到未婚妻,是一个很大很跨越,很多意大利人都是谈一辈子恋爱不结婚的。


元元妈:第一年高考,我考得不错,是我们学校的文科第一名,但太自负了,只填了一个志愿一个专业,差2分,学校打电话过来问愿不愿意调剂,又被我爸爸给拒了。元元爸一句废话都没有,选择留下来陪我复读,说这样可以和我上同一所大学。后来我们真的上了同一所大学,宿舍还在对面栋,每天一起上学,放学,吃饭,晚上回宿舍还要站走廊煲一两小时的电话粥,回被窝里再黏糊糊地发好几十条短信。


毕业两年,我们就结婚了。但是是被婆婆的催的,连正经的求婚都没有……



觉得老爸带娃带得如何?


瓜妈:有了瓜瓜以后瓜爸逐渐转变为暖男的故事是我一直津于乐道的,早知道早点生了!记得瓜瓜刚出生没多久,突然在瓜爸的朋友圈看到一张瓜爸和瓜瓜击拳的照片,然后瓜爸写着:hey man,以后我们一起保护妈妈……


从此之后瓜爸虽然没有太多时间带娃,但是我感受得到,他有站在我的立场去考虑一些带娃的心情,也特别体谅我,我是觉得,真的,爸爸能从内心做到这样的理解和关心让我很感动。


Cindy: 因为彼此工作的缘故,我跟他结婚后一直分居两地,怀胎十月也基本是我一个人,他来陪我过两个月。所以他估计是感觉忽然当了爹的,看到土根被医生抱出产房的时候他激动哭了,但这并不能改变男人不会带娃的事实……全世界男人都一样。


土根8个月的时候我带到了意大利,孩子爸的生活也彻底改变了。我能感觉他爱孩子,想跟他玩,但是只要娃一哭,他就不知所措,一直喊,Cindy,Cindy!我每次跟他说,耐心一点!耐心一点!他就摊一摊手说,他需要妈妈!不过幸好,他把家务活全包了,我心里比较平衡。


元元妈:结婚那一年就怀了元元,刚生下元元的那一年,我觉得生活再美满不过了,抱娃、给娃洗澡、拖地、做饭……除了我自己的衣服,其他活我婆婆全包了!所以我和老公还是好得和蜜里调油一样。


但第二年,元元爸选择去外地工作,和我商量好,他先过去,3-6个月安顿好了,我和元元再过去。这一去,问题就出来了:孩子突然要我自己带了,吃喝拉撒睡全归我了;饭也要我煮了,买菜洗菜洗碗也是我;还有卫生也要我做了,拖地擦桌擦窗倒垃圾;我还要顺便接活赚零花钱!元元爸呢,好像并没有什么改变,回家俩手一摊来个葛优躺,不叫就不动……当时的我,真的觉得又累又失望。



有没有为此吵过架?


瓜妈:最容易发生观念不一致的情况就是我有时候嫌弃瓜爸不管孩子,他又嫌弃我有时候太宠瓜瓜,只有出现这两种情况的时候会有争执,次数也不算很多,偶尔来这么一次。


Cindy: 我们很少吵架,就有一次我生气了。我在忙什么事情,冬天,土根起床,我说你给他穿衣服,他一边说好,一边慢悠悠品着咖啡,土根自己从被窝爬出来玩,衣服也没穿,我瞬间就火了!怒气冲冲看了他一眼,他get得倒挺快,赶紧来给土根穿衣服。你知道意大利人的那种慢吗?就是会让你特别来火的那种慢!


元元妈:刚开始,倆人在一起几乎是三天一大吵,两天一小吵。他把元元的裤子穿反了,我们俩能吵;他说今天鸡翅的可乐放多了,我们俩能吵;更不要说谁给元元洗澡,晚上谁起来给元元泡奶粉……这些涉及到责任的敏感事情了。他觉得带娃家务这些本来就是女人该干的事,我却觉得老娘自己也赚钱,也不花你一分钱,还要做家务,还要带娃,还要当你合法的免费炮友,美得你!我就上网载了一份离婚协议,吵着要离婚。


但神奇的是,等我们俩把字给签了,反倒能静下心好好听对方讲话了,也能好好反省自己了。



你们是怎么解决这些问题的?


瓜妈:我一直以为他是故意不带娃,但后来才想到,其实在亲子关系中,妈妈更能察觉到孩子的非语言暗示,能对孩子的需求产生自然反应,比如我们能听得出来孩子哭是为什么,是饿了,困了,还是尿了,但爸爸们不行,大脑构造不一样,如果不好好说话,俩人就很难聊到一个频道上。而且一个男人要等孩子长大有更多的互动后,才能体会到当爸爸的乐趣。


Cindy: 真的,男人脑子不一样,你得多鼓励他跟娃相处,多给一些机会让他们在一起玩,因为土根跟我相处的时间长,有时候的确只认我,只要我抱,爸爸就会很受挫。但是老爸跟娃的很多相处细节是妈妈给不了的,比如举高高啊,骑大马啊,每次玩,土根都笑得很开心,他也会很有成就感。


跟娃相处了几个月后我回国,土根在机场抱着他爹不肯松手,他爹眼眶就红了。所以,相处是王道,男人和娃的感情真的是要慢慢培养的。


元元妈:男人都没心没肺的,我们出去一趟,会觉得自己的心至少有一半是留在家里的,但元元爸只会庆幸“哇,太好了,今晚不用带娃了”。


元元爸告诉我,他不是不肯帮忙,而是不知道要做什么,打小就是饭来张口衣来伸手,万事都有“妈”,根本不知道要怎么帮忙带娃,怎么做家务,而我又一直很嫌弃他这个做不好,那个做不对,他觉得受挫,加上琐事多,俩人没时间没心情好好说话,口气都很冲。


我自己也有问题,有了元元之后,满心满眼都是孩子,每次和元元爸聊的说的都是娃,他有时候和我说最近出了什么美剧很好看,我还冷嘲热讽地回他“劳动妇女,哪有时间关注这个呀”。


于是我们俩人心平气和地、交心地谈了一次,体谅了对方的不易,又宽宥了彼此的不足,还请婆婆来帮忙带了一个月的孩子,就又回到那个有说有笑的时候了,当然,黏是没有当初那么黏,但平和而幸福。



用一句话总结婚姻吧!


瓜妈:瓜爸说的:陪伴是最长情的告白!我也认同,无论是对婚姻,对家人,对孩子,陪伴都是最重要也是最好的付出!


Cindy:以前喜欢廖一梅,她有一句话:我们遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。我觉得特别对,婚姻其实就是两个有共同爱好和目标的人在一起相处,一起成长。尽管前路漫漫,但此刻不心慌,不害怕,即便你做错了事,也能很快彼此和解。


元元妈:所谓婚姻就是,有时候很爱他,有时候想一枪崩了他,大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记买枪……回家过几天想想还得买枪……哈哈,总之重要的是,三分的冷静、七分的宽恕。






这是我们的爱情故事。它们都曾有过年轻而激情的模样,而我更爱它们现在历经生活的厚重和朴实。它们正在不断地化为亲情,化为对父母的理解,化为对孩子的爱。虽然每天都有这样那样的困境,生活也好,爱情也好,但是这细水长流的生活,不就是最大的幸福吗?如果每一位爸爸能用一颗理解的心去心疼、呵护每一位妈妈,这才是最好的情人节礼物,不是吗?


七夕了,瓜妈建议麻麻们也送给爸爸点礼物,跪求他们学一下,关注下我们的“神奇麻麻在哪里”,更深入地参与进育儿的过程,了解一下我们彷徨、焦虑、复杂的内心生活,也许能更好地促进感情哦!



快来和我说说你的七夕,或者你的爱情故事,点赞最多的前三名,我们还会送出超贴心的礼物——高颜值瘦身仪哦!



(好多麻麻说,为什么没早早发现我们,别担心,记得置顶,就不会看不到咱们咯)

大家好,我是中科院发育学博士,也是一个两岁孩子的妈,想和哈佛大学医学博士同学,与大家一起更好地带娃!如果你喜欢我的文章,请长按下方二维码关注:)


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