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作者 | 石头爸爸 主播 | 小迪姐姐
婆媳矛盾,是中国家庭永恒的问题。如今,为了避免矛盾的发生,很多婆婆和媳妇已经不在一起居住。
可是,一旦有了孩子,婆婆就成为媳妇带娃的救命稻草,这时候婆婆和媳妇不得不同处一个屋檐下,心有戚戚,各自忍让。
两代人成长的环境不同,各自的生活习惯不同,时间长了总是会发生一些口角。而育儿问题,总是不可调和的巅峰之争。
杭州的一家人,就曾经因为两代人的育儿观念冲突,上演了一出“婆婆跳楼”的闹剧。
2018年1月14日,杭州一位五旬大妈坐在小区16楼的楼顶欲跳楼轻生,大妈为了儿子特意从四川来杭州帮忙带孩子,可是在照顾孙子的问题上与儿媳妇发生冲突,大妈心生委屈,一时想不开,就产生了轻生的念头。
大妈坐在楼顶,哭诉地说“我下去了,一了百了”,儿子抱着孩子在一旁劝解,周围还有群众帮忙谈判。
只听大妈说:我媳妇对我有意见。
到底还是婆媳矛盾引发的战争。所幸的是,在大家的劝解和疏导之下,大妈被解救了下来。
很多时候,孩子的教育问题,会直接引发婆媳之间较为激烈的冲突。因为争吵双方各持己见,都认为自己这样做是为了孩子好。奶奶吃过苦,想要更加疼爱孙子,就给他自己认为一切好的东西;而年轻的父母接受了一些新兴的教育观念,反对老人溺爱,更看不惯老人的生活习性及传统观念,因此,极易引发矛盾冲突。
此前,根据一个小范围的调差报告显示,两代人因育儿观念不同爆发矛盾的家庭高达82%,其中,经常爆发矛盾的家庭占40%,偶尔爆发矛盾的占42%。而两代人育儿观点一致仅占2%,还有7%的家庭因为自己带孩子所以没有产生矛盾。
以爱之名,互相伤害,简直就是对这种家庭关系的真实写照。一边是老人信奉的“经验论”,一边是年轻人主张的“科学育儿观”,两者之间孰优孰劣,根本难分高下。
网上一搜,#隔代育儿#俨然是个普遍关注的热词,甚至还出现了“父母带孩子的7宗罪”:
有一个奶奶,说自己的孙子命里缺金,立马就把金戒指塞进孩子嘴里,三个月的孩子一下子就吞下去了,差点丢了性命。迷信思想,是父母带孩子容易跑偏的第一大障碍。
总有一些老人,会主动给孩子送东西吃。比如孩子在幼儿园玩得好好的,老人跑过来塞一个水果,孩子就会吃一个。老人这样做,极易破坏孩子注意力的发展。
孩子摔倒在地,老人常常会将哇哇大哭的孩子抱起来,“打它,可恶的地板,撞到宝宝,打它~~~”这样的教导,让孩子是非不分,长大后,往往将自己的失误和过错推到客观环境或者别人身上,这样教育出来的孩子,不善于自我总结和纠正,甚至会变得自欺欺人。
老人怕冷,于是他们习惯给孩子穿很多。孩子是纯阳的,他不怕冷,除非他的体质生下来就偏弱。结果孩子一运动,就容易出汗,汗凉了,孩子一冷一热,反倒容易生病。
老人最常跟孩子说,慢点跑,别摔着。一岁半以后,其实经常是爷爷奶奶稍不注意,孩子一溜烟就跑没了。于是很多老人害怕,不如自己抱着放心。这样孩子反而不愿意走路,容易培养出胆小的孩子。
孩子一哭闹,什么糖、汽水、零食都给孩子吃,疼爱孩子到无节制的地步。这样容易导致孩子以自我为中心,忽视身边人的感受。
“你将这碗饭吃了,奶奶等下带你去买糖”,“你去睡觉,爷爷明天带你去公园”,孩子欢天喜地吃完了、去睡觉了,但是爷爷奶奶故意将承诺忘记了,或者干脆说“下次再给你买”,“下次再带你去玩”,孩子被骗多了,会养成怀疑的习惯,逐渐地,也学会骗别人。
当然,有些言论过于片面,将孩子发展的问题全都赖在老人身上,也是不正确的。隔代育儿冲突是很多家庭的痛点,但并非无法解决,很多时候让困境陷入深渊的是人的态度。表面上来看,冲突的发生是价值观的争论,但背后往往是权利的角逐。终极意义上来看,“谁说了算”才是双方争论的核心问题。
家庭不是职场,更不是战场,它是爱的荣归之所。面对家庭以及家庭中的每一个角色,我们不能带着惯有的权力争夺的思想,多一分包容和理解,才会更多一份安宁与和谐。
尤其是年轻的父母,遇到与长辈沟通出现问题甚至发生矛盾争端的时候,一定要以更理性更舒服的方式来化解,而不要过于强调自己的权威。
如果生活中万一遇到因为育儿问题产生的家庭风波,一定学会即使处理,做到以下几个方面:
不同的时代对于教育的观念也是不同的。在祖辈时期,早期教育与智力开发几乎是画等号的。而且,很多爷爷奶奶、外公外婆也容易因为爱孙心切,而会帮宝宝做太多事情,间接地让宝宝失去学习的机会。因此,如何让祖辈了解新一代教育的核心概念,请他们一起配合爸妈,是教育宝宝的关键。
祖辈在养育宝宝时最好用理智控制感情,分清爱和溺爱的界限,爱得适度。
父辈也是如此,要权衡自由与规则之间的界限,不能给了自由而缺乏规则。此外,祖辈和父辈之间很容易争抢宝宝的爱,出现亲子嫉妒的现象。宝宝本质上是一个独立的个体,不依附于任何人。祖辈育儿在孩子的成长过程中,与亲子育儿相比,毕竟是一个配角,孩子对父母的依恋感和安全感是一种天然的情感关系,谁也无法取而代之。
所以,祖辈在养育孙辈时,关键是如何擅长用其长而避其短,合理定位,做到不错位、不越位,乐于当配角。
在养育孩子方面,老人绝非主体。父母首先要认识到自己的重要性,主动承担为人父母的责任,不能过分依赖老人。孩子的成长是不可逆的,一旦错过就不能再来,年轻父母不管多忙都要尽量多抽时间与宝宝在一起,不要以忙为借口,把对宝宝的教育权、抚养权完全交给祖辈。
当父辈与祖辈之间在教育宝宝的问题上发生分歧时,最好不要当着宝宝的面发生冲突。宝宝虽小,但他是天生的外交家,当他看到家庭成员之间出现分歧时,他就会聪明地钻空子。
这不仅对改善他的行为毫无益处,反而会导致他的问题越来越严重,甚至带来更多别的问题。另外,家庭成员之间发生冲突,那种不和谐的家庭氛围会带给宝宝更多的不安全感,对他心理发展产生不利影响。
老人不会去不欢迎他们的地方,因为老人不想自己被视为“干扰者”,你的邀请可以更明确一点,让他们知道,你们都非常希望他们来协助你们照顾孩子,孩子也会很喜欢他们。
虽然你们现在也已经是父母,但是在教养上,跟老人们总有观点上的不一致,花一点时间听老人怎么说,其实对你们来说,一点也没有损失。不要一开始就拒绝他们的方法,认为那些已经是过时的东西,有时候他们的经验甚至可以帮你大忙。
有时你也可以主动告诉老人,什么游戏或玩具对孩子的发展好,或什么玩具是孩子喜欢的,建议他们多与孩子互动,这样彼此也较容易建立信任。
老人一定很高兴听到孙子孙女又学会新的语言和动作,无论孩子做出什么可爱的动作,都会逗得老人乐不可支。孩子出现哪些让你们兴奋的举动,也尽快地告诉老人,让他们分享你们的喜悦,参与孩子的成长。
中国人自古以来,都是讲究“家”观念的族群。以情感为纽带的家,是社会的组成部分,更是安放个人欢愉与悲苦的暖心窝。
如果争端发生,请多一点宽容,少一点责备;多一点耐心,少一点怨念。
图片来自于网络
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