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来源 / 新世相、中央
内容有删改
“一切都会过去的。”
这句话,你是不是既想相信、又觉得不能相信?
它给人安慰
又会让人觉得是“不痛不痒的安慰”
有人说,时间是智慧的
它会把最好的留到最后
而那些错过的“悲伤怅惘”
也终会随着时间的推移,消失殆尽
这里,有人搜集了1000个粉丝的悲伤故事
半年后,他随机进行了回访
半年时间,他们怎么样了?
▼
“我不会再发疯地追他的背影了”
半年前的留言:
街上一个背影,发疯地追上去,明明相隔 2000 公里,明明不能,仍自欺。
我们09年在一起,那一年我 21,他 27。两年后我们异地,我在深圳,他回北京,隔着 2000 多公里,异地 1800 多个日夜后分手。很想很想很想他,可是不能见他。那次在街上看到一个像他的背影,发疯地追上去。
现在的我:
半年过去了,现在每天规律生活,风雨不改7点起床遛狗,晚上下班回家吃饭、遛汪、看书、好好睡觉,周末跟朋友聚聚、唱歌吃饭。突然想出去走走,定好机票拎个背包就出去了。
我不再那么悲伤了,不会追他的背影,也不会喝酒喝着哭着喊爸爸救我了。可还是会想他。
“有它,陪我一点点靠近梦想。”
半年前的留言:
“没有想象中那么热爱曾经以为非常热爱的东西,很伤感。做不到想象中的强大,很无助。怎么努力也改变不了什么,很无力。”
写下这句留言时,正在备考口译。立志成为出色的口译员,却发现自己很差劲,很挫败,想放弃。
现在的我:
有天发朋友圈说“我快撑不住了”,朋友私信开解我“哭吧”。我就在阳台大声哭了出来,很久。
哭累之后,看到手上的皇冠手镯(那是通过一个考试后,我自己买来奖励自己的)想起了曾经很牛b的自己,想到了曾经自嗨式的格言“我是要做女王的女人!”然后我告诉自己,不能放弃。
现在的我总是戴着这个手镯,它是我的能量源。9 月准备出国读会议口译,它会陪我一点点靠近我的梦想。
“以前认为特别坏的事,现在看起来不值一提。”
半年前的留言:
2016 年还差一个月就完了。这一年我失业失学失恋,在此之前,我为爱情努力,为考大学努力,为挣钱自己供自己上大学而努力,可突然一下都失败了。颓丧,伤心,但除了接受毫无办法,我变得沉默,我以为我可以,然后发现真的只是我以为。
现在的我:
高考落榜比我失恋、失业还要让人难受。这半年上班下班,跑步画画,同时继续学习。没有什么能阻挡我考入我心仪的学校。今年六月我又参加了高考,超了往年 50 分。
很想穿梭时空回到半年前,告诉自己:别难过了,半年后的你,这些都是小事,一点也不重要。
“我用妈妈教我织毛衣的方法,为她钩了一束康乃馨,
可她已经不在了。”
半年前的留言:
妈妈得了抑郁症,我从初中到高中,妈妈从心理医院的 1 楼住到顶楼,整个楼层都加了铁门。她的病久到我已经忘了原来的她是什么样子,也习惯了她开口就是交代后事。
那个冬天,放晚自习回家打开冰箱拿酸奶时,爸爸告诉我,妈妈跑出医院了。我就那样僵在那里,拿着那盒冰凉的酸奶,僵了很久,抑制住眼泪,回了声“哦”。我永远失去她了,人生中第一次体会到心脏缩紧的感觉,那么难受,那么无力。
想起最后一次去看妈妈,工作人员把铁门打开,叫名字,然后到隔壁一个小房间见面。见面也是限时的,就像探监。
她整个眼睛没有任何神采,就那么呆愣愣地看着我,再看看我爸爸,然后就是哭。我感觉都要不认识她了,我想,到这种程度,她也许很想放下一切死去吧。
现在的我:
半年后的今天(7 月 2 日),我正好毕业了。如今爸爸和新的妻子有了一个比我小了 19 岁的妹妹,看到别人都飞奔回家,有种无家可回的感觉。
我曾经有一丝丝庆幸她终于不用再痛苦。但现在很后悔,后悔当时自己太小,不知道怎么去和一个每天对着我哭的妈妈交流,不知道怎么帮助她。
小时候妈妈常教我织毛衣,为了和她有一点联系,我开始学着用钩针棒针做做东西,有一种妈妈传下来的感觉。今年母亲节,钩了一束康乃馨。
“我做了自己喜欢的选择,却还是不开心。”
半年前的留言:
考研时,去晚自习时的路上。风吹的我缩了缩脖子,鼻子酸酸的,很想哭。我选择考研是因为我想考,不是说人做了自己喜欢的选择会开心吗?可我不开心。从开始准备到最后知道结果都不开心。
现在的我:
当时那种悲伤好像是季节性的,今年我还是会有季节性悲伤,但不再有其他附加的烦躁和不安了。
现在想想,并不是我的选择让我不快乐,而是做了选择之后,没有按初心来继续之后的路。
“半年前的那天,我想向他告白,
半年后他和妻子坐在我面前。”
半年前的留言:
他说,明天你等我!我等了他一周一个月以及更长时间,都没有等到他的消息。直到有天他突然联系我说,一起吃饭吧,我带你见见即将成为我人生伴侣的那个人。
那天,我想主动告白,却遇到这样的结果。
后来我微笑着去他家赴约,去了他们家吃饭。对方是一个很美、很自信、很优秀的姑娘,我像个丑陋的小丑,不愿抬头。
现在的我:
之后我一度自卑到抵触和男性相处,甚至嫉妒那些漂亮、家境好、工作能力强的女性。觉得自己什么都没有,不会被任何人选择。
可人总是要长大,然后突然醒悟。每周读两本书,报了口语班,开始跑马拉松,完成了三个半马,这就是我之后的生活,我尽量让自己达到一个更好的状态。
又一次朋友聚餐,他们夫妻也在。巧合是在这餐桌上,收到了现在的回访,谈及半年前的那次悲伤,发现那个让我悲伤的人现在就坐在我面前。
半年前我在想,我再也等不到一个让我心动的人了。现在我想,他依然是我心动的那个人,但他再也不是我值得等待的那个人了。
“如今疲惫时我告诉自己休息一会儿”
半年前的留言:
在异地打拼没有一个朋友,燃烧自己温暖自己,这种孤独不可描述。
那时刚毕业,我给自己贴上了“热血青年”的标签,忙碌、充实、拼搏、奋斗就是我的关键词。可现实是,工作上经常由于主次不分、逻辑混乱造成很多无效沟通,效率很低。
一个个无人问津的夜里,用熬夜加班来避免项目延期。生活不规律导致内分泌失调,越长越胖,甚至患上了脂肪肝和焦虑症。特别沮丧。
那时候我常常一个人走在凌晨一点的街上嚎啕大哭。上一刻想要放弃,下一秒又会告诉自己:没关系,我能挺住。在这座陌生的城市里,我像一块孤军奋战的顽石。
现在的我:
这半年来我反复问自己:你是在努力,还是在消耗自己呢?答案明显是后者。于是我开始学习重新认识自己,读提高心智、生涯答疑、结构化思维的书,尝试在很大的本子上做笔记,随时画思维导图来梳理思路。
现在做事变得有效率了,也有了更多时间旅行、健身、弹琴,结交新朋友。才发现半年前那些熬夜加班,并不是最值得做的事。
我在这场成长游戏中学会了拥抱变化、接纳痛苦,甚至在感到疲惫时可以告诉自己:没关系,我可以停下来休息一会儿,因为我一直在路上。
“那时的我明知肯定考不上了,还是不想妥协。”
半年前的留言:
“年初决定报考南大,心中明明知道很大的概率考不上,可还是坚持了快一年,最后剩下二十多天。好像快忘记了为什么那么执着。”
照片是最喜欢的考研英语老师的签名,跟着他的“每日一句”坚持了一整年。决定报考时周围的人都不看好我,但还是尽力付出了,到最后已经感到筋疲力尽甚至小绝望,深知肯定考不上了,却仍然没有妥协,不想输也不怕输。很奇葩,很拧巴,也爱较真儿的我啊,拿自己也没办法。
现在的我:
考完之后,走出考场那一刻,悲伤就消失了,释然了,很轻松。青春年少的冲动与追求,别着那股子倔倔的劲儿,小小地骄傲着,直到结束。
查成绩,意料之中没考上。后来进了一家 500 强汽车公司。现在觉得那时候的自己很可爱,也有点可笑啦。但正是那些悲喜交加的经历,造就了今天的我啊。
时间如巨大的年轮,镌刻下光阴的痕迹
悲伤过,痛苦过,经历过,然后淡然
或许你的悲伤从未消失
但恭喜你,你已经能够和它平起平坐
♥
你愿意留下你的故事吗?
半年后的今天,你是否可以对我说:
“没什么,我很好。”
留言区不见不散
接下来
本期完整榜单呈现给大家
快来看看你排在第几?
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排行榜
榜单说明 | 本榜单涵盖广东省21个地级市以及116个基层团委,共137个相关微信公众账号,统计时段为2017年7月2日至2017年7月8日。
另外,关于周发布条数少于3条的公众号,WCI指数已进行小幅度调整。周发布条数为2条,则WCI指数缩减20%,周发布条数为1条,则WCI指数缩减40%。
备注:1.数据采集为文章发出后一周内数据; 2.榜单只截取部分,完整榜单可联系小编查询;3.本榜单依照WCI指数排名,总阅读数、平均阅读数、点赞数等指标供参考。
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榜单说明 | 本榜单为广东微博联盟数据月度报告,统计时段为2017年6月1日至2017年6月30日。
(ps:榜单如有遗漏,请后台留言)
- THE END -
编辑:玲
【投稿邮箱:XMTGZS@yeah.net 】