歌单及文章姚科《失眠的夜晚》—2015.11.15

文章：

一 《失眠的夜给你安稳》抹茶淡海水

有人说，每一个不眠的夜晚都是对今天的依依不舍，和对明天的紧张惶恐。今晚失眠的你会出现在谁的梦里呢？可能每一个失眠的人都找不到催眠的方法，于是便选择享受夜的寂寥和孤单。世界本就是孤单的，只是在寂静的午夜显得格外的明显。我曾经也很忌惮这样的夜晚，不是因为沉浸在无尽的黑暗，度过似乎被无限拉长的时间。而是在一片静锢的空间里，你只能感觉到自己一个人的存在。你白天坚硬的盔甲到了夜晚会化为无形，属于夜的磁场，像是一种神奇的催化剂，可以将你身体的每一个细胞都变得柔软，这时的你不必逞强，不必伪装，静静享受这夜的温柔吧，这时的你是最真实的自己。

茫茫夜幕下，种下了一株温婉的寂静，时钟分分秒秒的滴答声混在空气里，清晰可闻，仿佛一个无止境的沙漏，细砂渐渐流逝的音律。此刻的你，是不是和我一样不愿睡去呢？是不是在等一个迟到的晚安，或者背负了重重的思念？思绪会跟随着夜色延展。我自己就是一个经常晚睡的人。我也不认为这是什么不好的习惯，舒羽曾说；“夜是最纯粹的奢华，”既然没有睡意又怎能辜负了这静夜的含蓄。取一缕素白光阴，对月谈一汪心绪，温一盏琉璃入梦。每个人都有一座城池，一方晴空，兀自演绎，独自清欢，一笔笔刻画流年，一缕缕淡墨留香，念一个人，写一方字，拾一片叶，落下淡淡的心事，把落在窗前的微雨写在清风明月的寂静中，让韶华烟云，在莞尔一笑间散落。把情愫埋进夜的黑暗里，心落定则安然。

你要学会枕着孤单入睡，你要学着接受自己的脆弱和不堪，不安和烦恼，每个人在每个年龄阶段都有不堪承受的痛楚，不是因为你懦弱，不是因为你不够坚强，而是因为你处于这个阶段。对于那些挫折和痛楚，你要选择欣然接受。上帝如果给你一颗柠檬，你就用它做一杯果汁。任它的酸楚让你落下泪来，柠檬是酸的，眼泪是温暖的。人生总会经历酸涩，把柠檬做成硫酸去伤人，不如做成果汁，贩卖给伤心的人，让他们知道这些酸楚还有别的用途。未知的远方荆棘又有多少？它们是什么味道？什么都不怕，什么都接下，管它柠檬、榴莲、苦瓜。

繁星点点的夜晚 ，为你的调色盘涂上灰与蓝 ，你在那夏日向外远眺 ，用你那双能洞悉我灵魂的双眼 。山丘上的阴影 ，描绘出树木与水仙的轮廓。捕捉微风与冬日的冷洌 ，以色彩呈现在雪白的画布上 。一首英文歌的歌词《Vincent》这样的夜晚，一首悠扬的音乐，失眠的你会不会望向窗外的星空，是否能体会维森特.梵高当时画《星空》时的心情，说不定当时的他也正因为失眠才成就了这样的一幅旷世奇作。

此刻的你，也许辗转反侧，孤枕难眠，但请你相信所有的事情到最后都会是好的，如果不是，说明还没有到最后，结局到来之前，耐得住性子，安守初心，等待转角的那一抹光亮。人生几番摔打，苦痛在所难免。 掸去身上的尘土，继续前行。黎明前的黑暗并不可怕，只要面朝着阳光的方向微笑。释然，则心安。随时、随性、随缘，随心。扛得住，世界就是你的。我不止一次说过，午夜的文字是会发光的，是有温度的。夜已深，不想睡的话，愿这篇文字能给你安稳。

二《当夜晚的花也在寂静中失眠》馨淳歆静

守望一湾涧水，倒影却是一片模糊，指尖划过，却撕不开自己忧伤的外衣。瞥过随水而下的是那些缤纷落英，旋入漩涡。花朵最后的完美，是即使，在水中也要努力旋舞。让你在心底略为惊奇。却激不起任何水花，甚至涟漪。此时。花未眠，夜已央。

你是否已经忘了走过的路，在兜兜转转中，寻找曾经的自我。

你是否已经记起曾经的我，在反反复复里，等待路过的双手。

夜晚，你是否还在为谁绽放，还在为谁独自忧愁，还在无结果中执着，还在抱着幻想不肯放手？放弃吧，孩子，那是别人家的东西，不能拿的，拿了最后也是要还回去的。祈求太多，结果失去了自我。那，星空里降下的雨露，是如此地毫无温度，那会冰冻你的心的，不要打开你的怀抱，伸手即失去。在夜晚，你需要做的，只是沉睡而已。

不要认为一朵花的世界永远孤单，一个人的世界就会是永远寂寞。一个人或许不会很快乐，但至少不会不快乐。

夜里，你是如此孤单，而我也只是在窗台前凝望着你，你却全然不知，我也不想让你知道，看你静静地开，缓缓地舒展你的手掌，或许有那么一缕幽香，是留给有心人的，可惜那不是我。你仅定格于我的视野却没有味道，停留在我的记忆可不是现实，仅此而已。看你试图张开颤颤怀抱，是否在拥抱黑夜里那一丝温存？是散发于我的窗前，却不是我的心。

为何在那艳阳天里，你总是把心蕊紧闭？阳光的热情感染不了你，我知道你只属于深夜或凌晨，却很难有那么一个在夜里为你难眠等待的人。我的窗台很高，很高，高得我看不到你在夜里落寞的表情，只有那么一个挺立的身影，那么安静，漠然绽放却没有等待黎明。

夜晚，我时常推开窗，看那远方的被楼遮挡的山，看这近处被路阻断的水，还有楼下独自绽放的你。写下这些关于你的文字，只是我还是未能读懂你，因为你在失眠之时我已沉睡，我把灯开着，是想让你多些温暖。而你又出现在我的梦里，随风摇曳着，芳香四溢。

白天，我在你身旁走过，你却刚进入你的梦里，那里面是否会有我走过的身影，还有一双伸出又缩回，停在半空的手，只为抚摸一下你憔悴的容颜，紧闭的双眼。而今，我骑车摇铃路过你的身旁，无意识的妄图唤醒你，却在心动之前按住自己的手。让你静静地开，静静地睡，这是我仅仅能够做的。

欣赏一朵花，便是远观近看，不能喧闹聒噪，更不可动手，若你对她动心，那你也是“一朵花”了。

傍晚，我归来，你是否还是睡眼惺忪的脸，深深埋在夕阳的左边，继续等待自己的下一次的醒来。我踏着疲惫的脚步，嗵……嗵……嗵，上楼了，不想再回眸看你冷冷的脸，只是一步一步攀向自己温暖的窝。进房开灯，照亮自己的天地，也照亮你的身，洒下一片影，是否温暖了你的心。今夜，你是否又会失眠？又在抬头看黑暗的天，还是在等待，柔和的月光洒下满地的缠绵。我无从知晓，我只想沉睡，原因很简单，因为我的心比我的托下巴的左手更累。少了关注，你在我眼里就会什么也不是，其实，这是多么的残忍，或许，有些残忍只是轮回，碾过的只是岁月里遗落的回忆与曾经破碎的梦。

三《夏天，无聊的夜晚》Leolee

夏天，屋里闷热，我是被一股凉爽的风吸引到这半封闭的阳台来的，确切地说，它只是一个大的露天窗台。这风里有夏天难得的芳香和泥土的味道，我无法抗拒这种纯朴的吸引，我比那沙滩上的鱼还渴望海水涨潮，渴望一个回浪把我带回心悦的大海。这时候时间已至凌晨，我奇怪我竟然没有一丝睡意，但我不是这个时间这个城市唯一独醒的人，外面有很多楼房或者厂房的灯光还亮着。

新建的花园还没有路灯，黑漆漆只看得见水光微亮，是借了远处的灯光反射上来的光芒，星星实在太小，也不亮，那亮度只能供眼睛看到，它无法把光芒传送到在我眼前的池水上，所以我看到的水光只有烧伤的感觉，不像星辰所射的光芒诠释出池水清凉柔美的模样。我趴在阳台把目光向天空投去，我在搜寻月亮，可是找了半天也没看见，我不知道是这扇窗不够大遮挡了我的视线，还是这时候根本没有月亮，总之，我是非常恼火而又非常失落。而另一方面，我又为这样的搜寻感到幼稚和虚假。我总是在看月亮的时候努力去想一些古人的诗句，顺便也胡诌一些句子，可我其实是故作凄凉填写的惆怅，这让我本真的心感觉羞耻。没有月亮是对的，我不清楚有多少人借着月亮撒了多少弥天大谎，总之，我是不愿如此下去。

突然，远处放着烟花，我不知道这时候放烟花有什么意思，除了像我这样失眠无聊的人瞥几眼，谁会看。他们大概想把失眠无聊的夜晚填充得有趣一点吧，或者，他们在庆祝一场爱情的诞生，而实际上那都是浪费，都是白辛苦。我只能看到烟花溅落的一地残渣。我只相信那枚忠贞的草戒指。

我更愿意看云，它们被星星的光芒折射的那么美丽，像一块薄薄的软软不化的冰，一会儿飘在天空的左边，一会儿飘在天空的右边，再多看一会儿，我感觉它们其实就在我眸子里飘着，像微风一样蠕动，像露水一般湿润，还有那轻灵的声音，简直就是我童年轻吹的一段牧曲！

我童年轻吹的一段牧曲！那是一根五寸长的竹管削成的笛子，钻了几个孔，我不知道那算不算一支完美的笛子，而它能发出声响，我便认定它就是笛子了。我常带着这支笛子去牧牛，牛也不多，就一头而已。我们家乡称呼“一头牛”总说成“一条牛”，所以这条牛比鱼还能跑。我每天跟在牛后面跑，累得半死，有一天我也生气了，找来一根绳子把它拴在有草的一棵树下，然后掏出竹笛子吹。起先牛不习惯，总是挣扎那根绳子，摇晃得拴它的那棵树把叶子晃落了一大半，我装作没看见，继续吹我的竹笛，后来牛也不挣扎了，开始安静地啃草。时间一长我也懒得带绳子拴它，牛却乖了，它每天就守在我的周围，一边啃草一边向我吹出笛声的方向投射目光。就是那个时候我发现牛的眼睛特别大，还含着一颗欲落不落的泪水。这是我拴它之前未曾发现的。我自然也不知道那滴泪水是它天生的。有一股罪恶感油然而生，我于是放下笛子跟它玩耍，牵它的耳朵，或者挠挠它肥胖的身子。牛是通人性的，我母亲曾对我无数次地说过。它开始用头蹭我，看到我掉落在地上的笛子呼呼吹着气。那一刻我好像能明白它的意思，随即又捡起地上的笛子，即使我早就厌烦了这样每天吹笛子，果然，它很安静。回家后我告诉母亲这件事情，她说我哪会吹笛子，分明是在吹牛，然后笑笑个不停。

牛后来被大伯家借去耕地，那一天我清闲了，没去放牛，跟同村的孩子到河里捞了一天的鱼，笛子也在捞鱼的时候被水冲走了。回家的时候母亲牵着我去大伯家，说是去分牛肉，按照村子的规矩，谁家杀的牲畜村邻都有份的。我问大伯家哪来的牛肉，母亲冷冷地道：“是我家的牛，你大伯说牛身上有很多蚊子和跳蚤，所以往牛身上涂了敌敌畏，想药死蚊子和跳蚤，可没多大一会儿牛就站不稳了……”

我看见牛的时候，大伯正拿着一根粗长的棍子往牛的头顶砸去，牛应声而倒，泪水还是欲落不落。我吓得没有上前摸摸牛的耳朵和身子，哪怕离它近一点。我看见他们迅速地破开牛的肚腩，掏出血红的里子，一盆一盆地舀水去冲洗那些不断冒出的血水。血水像是永远冲洗不净，它们从牛的骨髓里冒出来，像它的泪水一样欲落不落。大伯说这样吃新鲜，就没有用水再冲洗，直接砍好放到铺好的竹席上了。那些内脏被挖坑埋尽，老人说那些吃不得，有毒。之后，分来的牛肉我也没有吃得下，即使没毒。在后来明白，情感只是一对一的感觉，对于其他的人，杀死吃肉算不得什么。

这样想着耗着，大概时间又过去了很久。

突然，隔壁邻居起夜弄出的声响令我猛然惊醒过来，若不这样，我大概要在这场忧伤的回忆里惆怅很久。

四《一个单身女人的独白》聆听＆﹏心语

我只是一个女人，一个普通的女人，一个举步维艰的单身女人，在我受到欺负时，需要保护，在我受到委屈时，我需要安慰，在我累了时，我需要依靠。可是这个人他在哪里？在哪里？为什么这么难呢？为什么我活的这么难呢？

在这漆黑的夜空下，不知道还有没有象我这般失眠的人？如果有，她们的灵魂是否也如我，承载了许多的无奈与忧伤？在夜的黑里寻找他们的归真呢？心是否也没了边际，灵魂离开躯壳，承载起忧伤，在无边的夜空中游荡，找寻呢？

每次，当夜深人静的时候，孤寂的心，就会想入非非，希望天不会再亮，希望明天，再也没有明天，就让这样的漆黑一直到永远！静静地，一个人直到地老天荒，不会去伤害也不会被伤。没有了爱，没有了恨，灵魂出窍，或许，这就是思想上的一种最高境界吧！

可是心总和我的思想作对，在有意无意之间背叛自己。耳朵也分明听到时钟的滴答声，象是在告诉那颗想入非非的心，黎明很快就要来临，不会为我而静止。

多年以前的习惯，手机一直都保持二十四小时开机，虽然它一到晚上就会习惯性的保持沉默。夜的寂静，我听着伤感的歌曲，这也是我多年来的习惯，那悠悠的声音，酸酸楚楚的旋律，带来一种淡淡的忧伤，又仿佛深入骨髓，牵引着灵魂。喜欢这种忧伤的歌，总觉得忧伤里藏匿着很多故事与沧桑。

我是个单身女人，一个人，简简单单的生活，过着安静而又沉默的日子，仿佛一切已离我远去。感觉自己越来越自闭，走入喧嚣的人群，常常会产生孤独感。所以有时候我会不停的和大家开着玩笑，嬉笑着，努力伪装自己是快乐的，坚强的，只有自己知道自己的心其实是孤独的，寂寞的，自己的心在滴血，在流泪，在伤心哭泣……

和很多害怕孤独寂寞的人一样，我也害怕孤独寂寞。其实很多时候在喧嚣中我依然孤独寂寞，寂寞的想哭，想找个肩膀，哪怕他只能给我短暂的依靠。然而，我执着的个性，与宁缺勿滥的精神不允许我参与尘世间的那些纷扰，也不允许自己加入那些幻想中的男女关系。喜欢独来独往，讨厌流言蜚语。只能孤独一个人，独来独往，在寂寞边缘游走！

因为工作关系，QQ现在也跟我一样，很少有时间聊天，我失眠，它陪我一起失眠，虽然有很多好友，可我不想与任何人交流，他们也许也是因为喜欢我的文字，迷恋于我的伤感之作加我好友吧。虽然加为好友，但我还是选择了长期对他们她们保持沉默。偶尔空间走访，偶尔空间评论分享，偶尔空间相互调侃调侃……QQ群也不少，可是我现在好像已经厌倦了群聊，已经厌倦了那种虚幻的嬉笑调侃，厌倦了群里视频语音唱歌的虚假赞美，厌倦了那种群里也勾心斗角的场面……

打开衣橱，看着那一套套衣裙，我不知道这些衣服为谁穿？穿了给谁看？习惯逛街的我，曾经背着一个“购衣狂”，“妖精”的外号的我，不知道是否还有购物的欲望和心情？

在这个喧嚣的城市里，我的强颜欢笑希望有人能识破，希望有人能读懂我的内心世界，希望有一个他能尽其所能，让我能够幸福的笑的人。也有个善良的人一直对我很好，这么多年来不曾有丝毫改变。而我，亦不想伤他的心，只是，他的好意在我这里每次得到的答案都是相同的两个字——拒绝！我不知道他的心里是什么滋味，但我能给的只有拒绝，随之而来的是内心对他千万分的抱歉。

一直以为，在未来的人生旅途中，爱情会在路上安静地等待某一个人的到来。可是，这么多年过去了，我还是在迷茫中徘徊着！走了那么久，一路走，一路丢，该拥有的快乐丢了，不该属于自己的寂寞却拥有一身。矛盾的心理让我变得更加固执，甚至连想法都会让人觉得另类。友人对我说，我得病了，一种无可救药的病……其实我心里清楚，我是得病了，我需要时间来疗伤，人人都说时间是最好的疗伤药，可是在我这为什么就没有疗效呢？我迷茫了……

黑夜和白昼轮翻上演，是谁编排的忧伤，就这样一幕幕仓促演绎……夜里，我临窗而立，看着这个若大的城市，却找不到一个忠实的，可以守住一生的伴侣，让一颗寂寞的心更觉得凄怆、悲凉！

五《一个人的夜空》文艺范er ℃

夜已深，人之静。失眠的我，一人站在阳台的窗户旁，抬头望着那月落星稀的夜空。不知什么时候，开始喜欢上了这份夜晚带来的平静。

告别了喧嚣吵闹的白天，夜晚仿佛是最平静的。平静的夜晚，往往会给人带来一丝淡淡的忧伤。同样，黑夜往往会比平时更多了一份迷茫，多了些许落寞，更多的是多了一丝哀伤。

失眠，对每个人来说可能都会经历过的，而像我这样没心没肺的人来说：“失眠、是不可能发生的，可能、也会是百年而不易遇的”。而，今晚的我却幸运的经历了。

失眠的我，就像乘坐马航MH17的乘客是一样的，万万没想到这次简单的旅行，却让你们成了炮灰。飞机被击落，生命一个个从天而降的那一刻起，我们的心纠结在了一起。

不管什么原因，不论出于什么目的，去剥夺他人的生命，这种令人发指的行为是可耻的，不容原谅的，也是遭人谴责的。不管发生什么事情，我们都要善待生命，尊重生命！在此，我们也深感同情与惋惜。珍爱生命，请远离马航～让我们在此静静的为马航MH17的遇难者致哀！

窗外，小区的路灯依旧在映衬着漆黑的夜空，仿佛是守护着夜晚的精灵。楼下棋牌室里也依稀能听到打麻将而产生的哗啦之声。对我而言：“麻将这莫高端大气而上档次的娱乐游戏，我这么笨的人是一窍不通的。”但、或许，对他们来说：“麻将可能就像我们玩的网络游戏一样，如痴如醉！”

对面的八号楼，某单元某层的房间里依然还亮着灯，在黑夜的整栋楼中是那么格外的显眼。偶尔，会传来几声婴儿哭泣的声音，原来失眠的人不只是我一个，心中不免多了一丝惬意。

静静的听，会发现夏季草丛里昆虫发出的优美叫声，同样给平静的夜晚增添了一段美妙绝伦的旋律。

回到房间，躺在床上。看看时间，已是凌晨，却还是没有一丝丝睡意。

忘了什么时候开始，房间的音乐还在不断的循环播放着，整个房间里都充满了音乐气息。华丽的歌词，忧伤的旋律，总会让人想起那个想回却回不了的过去。

音乐就是这样，它会唱出我们难以用语言表达的心情，会让我们去怀念那段曾经与自己有过交集的往事，慢慢地开始，喜欢上了这种感觉。细心的你会发现某首歌的歌词，写的是自己的故事；现在的你，或许也会领悟到原来过去的某些人只适合像音乐一样听听而已！

原来、有的人，真的是相见不如怀念。

现在有多少友情，唯一联系的方式就是点赞。

当然，这是一个网络时代，我们也是无法阻止的。

前段时间，我有一个朋友，在空间发了这样的一个说说——“总有做不完的事，吐不完的怨气，减不完的肥，这就是生活”。我是这样给她评论的：“总有聊不完的QQ，看不完的动态，刷不完的微博，这就是网络”。当然，我不是让你们看我给她对的是怎样好之类的。

现在的生活，好像就是这样。一天到晚，手机形影不离。有事没事总会从口袋里掏出手机，打开关闭打开关闭。重复着看似比机械还机械的动作，我们却也一直在重复着。

每天，聊着那无聊的不能再无聊的QQ；去空间看看张三李四又发了什么心情，转了什么日志等等；刷新着某某明星的微博，讨论着某某与某某的八卦新闻。这些东西仿佛也成了我们生活中不可缺少的一部分。回想小时候，没有这些东西，我们过得是一样快乐幸福。

而现在的我们，却是想回到童年的那个时代。其实，现在的我们是不快乐的。现在，我们不是真正的快乐，唯一能让我们快乐的事就是去回忆小时候的那种快乐！

张卫—《机器灵砍菜刀》，之所以受我们大家欢迎，不就是唱出了我们小时候的那种简单，无忧无虑快乐幸福的生活吗？

写了这莫多，也不是特意想去表达什么。只是选择了自己最喜欢的一种方式来面对这寂静而又深沉的夜晚，面对一个失眠的自己罢了！

安静的夜晚，失眠的我，却、依旧在怀念着一个人的夜空…

责编：半亩花田

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