技术好,不戴比较爽,才像男子汉!

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”

乘务长：“没了，都发完了。”

旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”

乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”

“你麻痹你说我是臭皮匠？”

“不，你是诸。”

昨晚去浴场洗澡，洗完后上楼找了个按摩的，按摩期间对我是各种挑逗，一下没忍住就给啪啪了……！今天去女朋友家吃饭，当她妈出来的那一刻，我愣住了，这TM不就是昨晚那个按摩师吗？我以后该怎样面对她一家人……？

女：“戴上它！”

男：“不戴比较爽！”

女：“戴了安全点！”

男：“相信我的技术。”

女：“不戴就不让你上！”

男：“不戴才像男子汉！”

女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

老妈安排个相亲，期间让我单独和姑娘交流，姑娘问我：“那个。。你。。多大？”我腼腆的说，“他们都说我很大。。”那女的一下给我一巴掌：“流氓”，然后走了。我说错什么了么？

经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。

当时和男朋友分手了。心情非常不好。在酒吧喝了很多。走在大街上看着来来往往的情侣们。忽然控制不住自己的心情大喊到：“张伟！我那么的爱你，你为什么要和别人在一起！”回答我的是啪啪啪啪的声音，只见几个女人给了他们男朋友一巴掌气冲冲的走了。只留几个男人傻傻的愣在那里……

男友第一次去我家，我老爸就一老实农民，平时以养羊为生，放羊的皮鞭和栓羊的绳子就挂在床头。农村床头一般备有蜡烛，眼尖的男友看到这些后，向我感叹：“哎呦，你爹妈真会玩，皮鞭，捆绑，蜡油样样都玩过……”我：“o艹今晚也让你试试”

第一次和闺蜜在学校宿舍相见的时候，大家都不认识，于是彼此唠着家常。说了好多我妹的趣事，我问到：“对了，你有没有妹妹呀？”她想了想：“嗯，我也有的！”看她的样子我笑了笑：“吹吧就，我是说你有没有亲妹妹呀！”她一愣，匪夷所思的看了看自己身体：“我觉得这个有点难度啊！”

听说，分享的人运气特别好~

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【今日话题】

深夜遇到劫色的，你会怎么办？

做一个有点内涵的

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