致未来妻子的一封信

发表于 讨论求助 2023-05-10 14:56:27

 Mar  11 



吾妻某:


这是我第一次给你写信。以后我大概会经常以这种方式向你“隔空传情”。在我看来,信件,是世间为数不多的形式大于实质的东西。这种古老的仪式感,让我离即将到来的你,以及最真实的自己,似乎都更近了那么一点。


不知道你现在在哪里,跟谁在一起——不管那是谁,男人也好,女人也罢,我都嫉妒。我嫉妒每一个见过你的人,嫉妒你微信通讯录里的每一个名字,嫉妒在我缺席之时,带给你慰藉的每一首歌,每一本书,每一部电影,和每一个有资格印在你心底的轮廓。


在寻找你的路途中,我曾数次步入歧途。我被诱惑,被消解,被打倒,被重塑,每一次当我想放弃的时候,我都会告诉自己,可能再往前迈一步,就能遇见你了。到现在,我觉得,若是真遇不到,我也认了。毕竟,以我现在的状态,有谁敢铁了心与我祸福相依呢。


不瞒你说,我这几年,过的窝囊。而立之年将近,我十八岁时吹过的牛逼,埋下的愿望,迄今一个都未实现。可能是我的野心太大,能力过乏,近些日子来,我越来越觉得力不从心。飞逝的时间,和无尽的任务清单,常常让我倍感焦虑,彻夜失眠。我不知道和我同龄的其他人,是否也处于这种状态。我担心,万一你来了,我还没做好给你最好生活的准备,我作为男人,着实惭愧。


活着太他妈累了。我越是看清生活的本质,就越是不敢奢望爱情。在很长一段时间里,我都觉得,爱情就是身边有个异性,跟你一起吃喝玩乐,最后在分离的时候装模作样的伤感一下,然后各奔东西。年轻时,我们都有大把的时间可挥霍,而爱情,可以说是浪费生命最绝佳的借口了。人们装作陷入了一种脱离理性的情深状态,好让贫瘠乏味的生活看上去多了那么一点生机。


渐渐地我发现,我想错了。如果生命是一道谜题,那么爱,可能就是唯一的解。


上天待我不薄,我遇到的姑娘,品性都极好。问题全出在我身上。我似乎没办法做到对一个人持续热情。以前我总以为,这一切都是因为我遇见的人不对。所以我不停尝试。我尝试了所有的星座,所有的属相,所有的年龄段,所有的性格特质,所有的外在类型,结局却还是一样。


我感到厌倦。我越来越喜欢独处。有时候,我会像垂暮之年的老人一样,拿着本书,不拿手机,在清凉山公园一躺一天,发呆,写字。或是干脆乘高铁去个从来没去过的地方,闲逛,吃东西。


在姑娘们看来,我是一个奇怪的男人。她们想不通我究竟需要什么,但我却总能一眼洞悉她们的需求。我深谙吸引之道,能熟练的把一个刚认识不久的姑娘迅速升级为我的女友。但遗憾的是,你若是问我“如何挽回一个人”,我将一筹莫展。我从来没有尝试着去挽留谁。在我的理论体系中,如果一个人要走,就是要给即将到来的那个人让位置,不必伤怀,放手即是。


我体会不到失去一个人的痛彻,很难说是好事还是坏事。在感情世界里,我就像是一台被设定好的机器人,知道该说什么话,该做什么事。一场恋爱谈下来,就像我跑到楼下便利店买了瓶水,毫无波澜,更妄言留恋。


回头想想,我这种消极而现实的感情观,可能都是起源于我一个发小的猝然离开。他叫杨明,我俩在一个院里长大,跟亲兄弟没差。他比我聪明,小时候,无论是组装四驱车和高达,还是做奥数题,他永远都比我快。他也比我豁达,我过生日,如果没有得到想要的礼物,就会大喊大闹,但他不会,记忆里我从来没见他发过脾气,总是笑嘻嘻的,似乎天底下所有的开心事儿都被他塞进了口袋里。我们一起滑冰,一起打小霸王游戏机,一起吃小浣熊干脆面收集卡片,一起听周杰伦......在我最珍重的所有童年画面里,身边都有他的陪伴。我们也约定好,以后一起去南京读大学,毕业一起创业,虽然项目没想好,但商标早就定好——他从自己名字里选一个字,我也选一个,组合在一起,最终的结果是Ming&Pan。


但这样看上去有些累赘,经他决定,不如简化成MP。这个缩写,你一定不会陌生。很多人问我,为什么我的工作室名字叫“谜潘”。这就是答案。


可能是老天也觉得他太好了,好的与这个操蛋的人间格格不入。大三那年寒假,在回家的高速公路上,一辆超速货车毫不留情的结束了他的人生旅程。


杨明没了。于我而言,这是一场无法弥合的灾难。从那个时候起,我觉得我对快乐、激动、兴奋这些正面情绪的感知能力,就开始迅速变得迟钝和麻木了。我陷入了虚无主义的幻境,不再做任何长期规划,不再相信任何人给的承诺——与其说我是为死亡随时做好了准备,倒不如说我已经深刻意识到,人生中没有什么是绝对永恒的,当你拥有时,同时也就昭示着你即将失去。


不久前,我又梦到他。梦里他还是十五六岁时候的样子,穿着那件有些发白的牛仔外套,踩着滑板,神情悠哉。他劝我,要好好生活,别总跟个长不大的人儿一样,是时候找个好姑娘,负起责任成家立业了。


我从梦中醒过来,窗外天还未亮。我起床穿上衣服,沿着玄武大道一直走,不知不觉就走到了南京站。望着站前零星攒动的各式人群,想起第一天来到这里时,刚下车,杨明找不到厕所,憋的脸发白。我突然笑出了声。我突然意识到,我这位兄弟,其实从未离开过我。他只是换了个地方,换了种方式,默默陪伴着我。我也要答应他,长点出息,好好活着,为了一起发过的誓。


我以前从未有过“成家”的念想。随着年岁增长,我对“家”的渴望却越来越强烈。欢场上的愉悦,总是稍纵即逝。而家的温暖,却隽永长存。我甚至开始认为,与财富地位相比,家,才应该是一个成年男性的标配。有了家,才有了奋斗之本,动力之源。说到这,我又在思念你了。对我来说,家不是一个场所,而是你。有你,我才不至于在茫茫尘世沦为无处可栖的孤魂。


在爱情世界里,我是一个怀疑主义者。人之所以会对爱失望,都是因为对爱有着太多不切实际的期望。爱情拯救不了人生,它只是在为心志黯淡的灵魂提供一种可能性。我想,在不久后的某一天,当你站在我面前,含笑戴上我为你准备好的戒指,都会是因为我们在彼此身上看到了一种可能性,一种生命将会呈现出无限延展,在黑暗面前绝不卑躬屈膝的可能性。我也知道,人生无常,有着太多的猝不及防,没人有实力和命运对抗。我唯一能做的,就是无论发生什么,都坚定不移的和你站在一起,用话语和行动消除你内心的恐惧,让你有真实的勇气去面对未知。


可能我这辈子都难有大出息,但我会尽己所能,经营好只属于我们两人的小日子。我懒,很少自己做饭吃,厨艺方面估计不会让你太满意,但我会努力研究几样拿手菜,这样以后你带朋友和同事来家里玩时,可以向他们炫耀说:“我老公做饭很好吃,今儿让你们见见世面“。


虽然我是法学院走出来的,但你放心,该会的我都会。电脑手机都能修,家电维护样样通。在赚钱这种事儿上,我也会发挥所有才智,以保你在心爱的裙子和包包面前从不心慈手软,化妆台上永远都摆满你最想摆上的单品——说来庸俗,能让你用上最好的东西,就是我最大的成就。我属于有钱就花的人,对理财没什么概念,炒股一直赔,小生意做的也很败。我有预感,一定会被你骂。保险起见,以后钱还是归你管吧。


我要带你走遍这世界的每个角落,要为你写一本或很多本书,要帮你吹头发,在卧室里放上你喜欢的花,要把你拍成时尚杂志里的大牌明星,要骑着大摩托带你在海边兜风,要买一辆小跑车喷上你的名字,要在每个特别的日子里为你写一首情诗,要和你一起养只猫,天不冷的时候,登高看看日出......


你看,对于这份余生可依的感情,我其实已经备足了向往。我也知道,过日子不是演偶像剧,会有很多琐事考验着我们对彼此的耐心。人永远不能指望着在另一个人身上得到所有。这对你不公平。一个优质的伴侣,未必是世人眼中那种严格意义的”完美伴侣“。两个人能走完一生,靠的不光是忠诚和信念,还有很多宿命式的东西在起作用。


所以,对你,我没有什么附加要求。就一个小小的愿望:我想在咱们的家里空出一间大书房,房里的四面墙都做成书架,上面摆满我喜欢的书。当然,也可能到最后摆的都是我喜欢的酒......希望你能准许。


不管你在哪,我都会一直寻找下去。不管你会不会来,我身旁的这个位置,都将永远为你保留。


在此之前,也请你千万照顾好自己。这句话对你说,也对我自己说:我们可以一起尝试着不那么苛求自己,把那些理想精心包裹着的欲望,都慢慢剔除,只留下最重要的那一件事,踏实做好,静候圆满。


不必担心余生会徒劳辛苦,有我在。


我爱你,全心全意,至死不渝。


你未来的先生

潘鹏程


By Myster·Pan










谜潘(Myster·Pan)简介:南京大学法学博士,谜潘文化创始人,MPA吸引力方程系列讲座主讲人,以不务正业为业,致力于传播情感领域的新知,偶尔冒充公知。



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