<第八十七夜> 离婚的90后:也许不该早结婚
（点我听故事哦）
文末之曲：《当爱已成往事》
一夜一首歌一篇文一个我陪着你
<陪你>系列晚十点准时更新，
让你的夜晚不再孤单~
陪你度过最漫长的岁月 大家好
<陪你>的第八十七夜
离婚的90后：也许不该早结婚
对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友华华，1994年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。
毕业后学经济的她为了在深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。
那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了许久没联系的华华的微信，“我要结婚了。”
后来我看到了戒指的照片，是某著名品牌的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。
华华嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，1992年生的姑娘小月，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。
按照公安部门的统计标准，青少年的年龄界限定在13周岁至25周岁。这意味着，1992年摩羯座的小月，已经正式步入中年。
“谁说不是呢。”小月晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。
早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。
小月和她老公是高二在新东方上托福课时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。
小月作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。
在家人宠爱下长大的她也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。
那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。
小月决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。
我和小月熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着她一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。
大学是我玩儿的最疯的几年，常常是踩着点就冲进教室上课。但生完孩子的她很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。
倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说小月老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。
小月的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”，永远是我们争着拍照的对象，“哇，太帅了”，“小月真有福气”， 我们常在私底下说。
意识到小月也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。
那时候我们已经快要毕业，她在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。
我不知道发生了什么，但从她的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。她不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。
小月说她很爱宝宝，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。
我是后来才知道，小月和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。
哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，你就是太娇气。1992年的老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。
这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲， 她说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要她先把婚戒押给人家抵债。
小月说，要不是因为宝宝，他们早分手了。
当她在老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的小月总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。
满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定决心又是一瞬间的事。老公笃定性情温顺的她不会真的和他离婚，但他这次想错了。
小月最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。
她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着宝宝在一旁玩。我说，小月你最近状态不错。小月说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。
有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。
“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”
我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。
年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。
有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?
曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。
可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”
婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。
李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。
据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的 。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。
因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。
既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？
这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。
然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。
很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。
父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康， 同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。
但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？
总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。
当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。
从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。
在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。
好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。
与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。
“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？
还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？
自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。
《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。
凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。 这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。
这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。
但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。
我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。
我们，是否真的准备好了？
陪你度过最漫长的岁月 我在你身边
第八十七夜晚安~
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