你为什么不会再那么用心的爱一个人

其实我在想写这篇杂文之前，我一直踌躇着该用什么标题，我在电脑屏幕上码了一次又一次，也删了一次又一次，“你为什么不会再那么用心的爱一个人”，爱这个字，让我有点忌惮，也有点惶恐。仿佛一个偌大寺庙的小小朝圣者一样，心里装满了信仰，却又不敢说那份虔诚属于自己最真实的内心。

我已经将近两年没有饱含深情的对一个人说那句“我爱你”了。

2017年的5月20号刚刚过去，朋友圈依旧是兵分三路：一波恩，一波单身哀鸣，另外一波则是来自吃瓜群众的突兀调侃。

我看到有一些新婚不久的小夫妻甜蜜喂食，一些相伴甚久的情侣相互依偎，虽然大家都鄙夷那些晒红包晒鲜花的人，但是依旧还是一大群发红包截图、感叹玫瑰花香的朋友。

我当然会羡慕这些幸福的故事，但是现在我除了羡慕之外，更多的是佩服。

是的，我佩服那些依旧敢爱的人们。     

我那个近20年来一直不太懂事的弟弟，前段时间在家人群里透露自己谈恋爱的事情。他的言语之中都诉说着对这个女孩子的疼爱，他不止一次的告诉我们说，她不像别的女生那样，她是一个非常单纯非常善良的女孩子。

我弟带这个女孩子去吃饭，跟她坐地铁时候让她靠着自己的肩膀，，一起去杭州散心，手机聊天背景设置她的照片，发她的自拍给我看。最让我动情的是，我弟跟我说“她很瘦，但是她跟你一样嚷着要减肥，每次我带她去吃东西她都吃很多，然后我问她，你不说你要减肥么，她就一下子捂住自己的脸害羞的笑。”

我总是想起这个片段，这个个子不高瘦小的女孩子在我弟面前娇羞纯真的模样，定是非常可爱。

是啊，我也曾经像这个女孩子一样，在我喜欢的人面前嚷着减肥——对，就是那种一边说减肥一边啃着零食转动着眼珠子嘻嘻哈哈的样子。

最近这段时间挺忙的，睡得比较晚，19号的晚上，我两点多还没有睡，准确来说，已经是20号的凌晨了，朋友圈已经开始有人在预热情人节了，我并没有什么想法关注520的讯息，我抱着电脑，靠在床头点开一个又一个品牌的官网看包包。

20号当天，有一个男生发了红包截图告诉我，有几个女孩子跟他表白，问我的想法，我说你喜欢就接受，不喜欢也别伤害人家。

来来回回说了好多，他说这些都不是他喜欢的类型，他说，我喜欢你。

喔，我想起来，近两个月前，他跟我说过几次同样的话。

我突然觉得有点不知所以，那是一种非常清淡的反应，带着一丝莫名的尴尬，也掺和了几分难以言喻的复杂。

我正视这份喜欢，原来隔了两个月还存在他的心里。

同时我也嗤笑这份喜欢，因为他的表白，也仅仅是停留在嘴边的表白。

从前有人跟我告白，我会窃窃自喜，是啊，我们都渴望得到别人的认同别人的尊重以及别人的热爱。

现在，哪怕有人告诉我，他在上海有三套房子，我也并没有觉得有什么值得欢喜。

原来，在感情世界里，我们的愉悦，我们的欢欣，慢慢的，都不再具有深厚的分量，也并不足以让我们感动流涕。

我问这个男生，你两个月前就跟我表示过，这期间你也并没有问我是否愿意给你机会，并没有试着约我吃饭看电影或者逛街，你没想过我可能这段时间已经遇到别的男生可能已经爱上别人吗？

他说，我觉得你不会。

他说，我情商低，不知道该怎么做。

我想了想说，我理解你的意思，你告诉我说你喜欢优秀的女孩子，你想给自己挑一个最好的，比那些主动追求你的女孩子要更好的人。但是你又害怕这个女生你自己掌控不了，所以你矛盾，你纠结，那既然你想要一个你能把握的住的女人，那为什么不从那些爱慕者中选择一个呢，她们肯定唯你是从，肯定不会让你买包，让你买口红，让你陪着逛街，她们肯定会很乖很甜很懂事。你想要更好的，但是你却一直只是说，只会说。你认为，你隔一段时间告诉我你喜欢我，我就会被你撩动然后跟你在一起么？那根本不可能。

现在的很多男生都有一个通病，就是总是喜欢总是想要追求更好的女孩子，但是却不愿意行动，不愿意付出。我只想说，口红我们自己买的起，包包我们自己也买的起，我们并不需要你们那些几乎都可以写成诗词的言语表达。

情话最是甜蜜动人一点都不假，但是情话也是腐蚀心灵最假的毒药。

越来越多的女孩子内心里都有一个自主的天平来衡量男人的爱意，倘若你只会用说来表达爱意，我想，女孩子再不理性，也自然不会把心放在天平的一端不断的往你的方向倾斜。

捕鱼尚且需要鱼饵或者捞网，你自信满满的把闪着明光的鱼钩一扔入海，试问着你打捞上来的究竟是鱼还是海草，你不是姜太公，你那样是绝对不会钓到鱼。可能上天会给你一些惊喜，很长时间之后会有一条傻乎乎的小草鱼因为好奇咬上了你的鱼钩，但是，你想的，不是那条最优美最名贵的美人鱼吗？

你想都试探好对方的情意再做下一步打算，那你又何必去说那句我喜欢你呢。

比起你说的我喜欢你，我想你更喜欢的是你自己。

我一个高中认识的朋友，他喜欢一个女孩子，很久很久，算是记忆里最久的那种喜欢。那个女孩子是他的初恋，也仿佛是他的一小部分生活习惯。这么多年过去了，他依旧对她念念不忘。可能很多个无眠的深夜，或者早醒的清晨，他都默默的在心里思念她，构想着，如果陪伴在他身边的是她，那该是多么美好的事情，他可能在想，她过得好不好，她有没有每天每天都开心的笑。

我弟在跟我说他女朋友怎么怎么好的时候，最开始我会说，哎呀，你也别太上心，反正都不可能有结果，你现在还这么年轻，以后肯定不可能走下去的，你姐我是过来人，都知道的！

那个时候我弟白眼相对，告诉我，那是你，我是绝对不会，也不可能那样的。

我当时会鄙视的嘲笑他然后心里计算着他们这段感情大概会走多久。可是事后我再想起这个事情的时候，其实我是非常感动的，我并没有什么权利和资格去阻止他的这段感情，我又如何去阻碍一个满眼幸福的小男孩对爱情的执着，或者说，我难道不也是这样过来的么，我难道不也是希望遇到一个像他这样信心满满紧紧握着我的手坚定向前的男生吗？

是吗？我也是这么期待的吧。

我偶尔会担心，我这个弟弟这么痴情，倘若后面感情破裂，他该如何承受呢？他会不会像那些男生一样，伤心的点起人生中的第一根香烟，咽着烧烤摊上那一瓶瓶灼心的啤酒，彻夜彻夜的颓废。

以前上学那会非主流时期网上流传最著名的一句话就是：我抽的不是烟，我抽的是寂寞。我喝的不是酒，我喝的是寂寞。

那个时候我们看这个句型的话看到想吐，我记得那时这是我最鄙夷的话，但是却是那个年代那个年纪的男生们最喜欢的话。我们总说男生都不是什么好东西，不懂女生的心，可能有时候我们女生，也没有办法透彻的了解男生的悲痛和难过吧。等到后来我们渐渐成熟了之后回过头再来看那些年的自己，才慢慢的懂得，原来，那些我们以前不懂的，现在被涂抹了一层更加深厚复杂的外层让我们更加迷惑不解。

我是一个对爱情特别执着的女生。

曾经，我觉得我一定会跟我的前男友在一起一辈子，我觉得他是除了我爸以外我最爱的男人，我看好了婚纱，看好了戒指，我幻想着计划着有一天我们会结婚，我们的家要装修成什么样子，以及我们以后会生几个孩子，他们分别都叫什么名字，并且我要把他们的名字写成一首诗，以后他们上学老师问起名字有哪些特殊的意思，那时候他们可以骄傲的念出那首诗，告诉老师和同学们说，这是我爸爸妈妈的浪漫爱情故事。

很多时候，女人爱一个男人，最直接的想法就是嫁给他跟他生孩子。

我单身也有段时间了。记得去年六月一号儿童节那天去济州岛的时候，我对着那片海岸，还曾默默的念叨过前男友的名字，心里膈应着酸楚的滋味，还强行安慰自己并且祝福他跟现任过得美满幸福。

我本来就是一个矫情的女人。

但是在去年夏天到今年夏天，不长不短的一年时间里，我发现我改变了很多。

我不再那么卑微的去爱一个人，我不再那么委屈自己讨好，我不再那么在乎别人对我的看法，我不再那么害怕谁离开我那种悲伤地故事。

我不确定是不是这一年里我的工作，生活带给我的沉淀，我想，还是像我坚信的那般，时间是礼物，我打开了这份礼物，原来它是一艘小船，晃晃悠悠，把我的忧愁带走，也把我的眼泪带走，它顺着我记忆的海有轨迹但是又没有规律的航行着，慢慢的变得遥远，慢慢的变得模糊，后来，我只看得见它发出的那一丝光亮，一闪一闪。

我想，对于现在很多像我一样的人来说，爱情，无非也就是那样，我们渐渐的允许过错，允许错过，我们认了，我们算了。

这可能就是年轻的小孩子和我们这些年轻的老孩子对待爱情从态度到本质上的区别。

年轻的小孩子会不断的冲啊，杀啊，头破血流都觉得在所不惜，可是我们这些年轻的老孩子，已经不再具备那份最初的热情，我们不会一直跑，因为脚会疼，心会痛。

算了，他走就走了。

算了，分就分吧。

算了，我也不想再去挽留不想再哭着失眠到天亮。

算了，是妥协，是放下，是释怀。

我们这些年轻的老孩子，突然像是被佛祖开了光，突然脑子不再只想爱情了。我们属于那种“不喜欢孤独，但是发现孤独原来也挺好”

我四月份办了健身卡，现在只要没有特殊情况，晚上都会固定的去健身锻炼，虽然我可能没有管住嘴，瘦的又悄悄的胖了回来，但是我依旧坚持在跑步机上挥洒汗水，我竟然有点爱上这种感觉，我特别喜欢一个人斜跨着大包斗志满满的去健身房，那是一种宽慰，一种精神享受。

成长，也许就是某些时候，我们开始喜欢从前不喜欢的事情。

就像我从前也喜欢文字，但是我没有办法静下心来看书，可是现在，我有时间就会泡图书馆，对我来说，跟一些不着边际漫无目的的咖啡下午茶相比，图书馆真的神圣并且高级。

那部台湾青春电影《我的少女时代》上映的第一天，那个时候我住的比较偏远，我转了两次公交到电影院，一个人买了票看的，看到结尾的那一段，徐正宇对林真心的录音告白，我在黑漆漆的电影院狂流眼泪。那时候，我的心里爱着一个人。对，我用的是爱这个字，那时候，我知道是爱，我也敢说那确实是爱。

前几天我又重温了这部电影，我是一个感动点比较低的人，可能会被一些特别小的故事情节打动，但是我再次看的时候，我依旧会感动，可是我能明显感觉到，那种感觉的不同，真的就像小时候我们想要的玩具，长大后再看时候的那种心理差别化。田馥甄的那首小幸运，真的越听越是陈旧的滋味，让人不禁失神，但是每听一遍，感觉都是不一样的，当初哼唱这首歌是唱着那些年我们的青春，后来，再唱起，多半唱的都是故事发生后的爱而不得以及我们都无能为力的时过境迁。

两年之前的每一年，我都会重温几次《恶作剧之吻》这部台湾青春爱情偶像剧，大学时期，我的室友只要听到音乐声音就很无语的说我，你怎么又看这个。这是我的爱情启蒙电影，我觉得爱情，就好像袁湘琴对江直树永不枯竭的爱，源源不断。我信奉袁湘琴式的爱情观，我也做了很多像她一样很傻很傻的事。

可是，我已经两年没有再看这部剧了，可能是因为我工作更忙了，也可能是，我变的不那么纯粹了，亦或者，我把自己的生活过的更加纯粹了，比如，更加纯粹的爱我自己而不是爱一个男人，比如，更加纯粹的享受生活而不是觉得孤独。

这部剧依旧是我心里无法替代的存在，我少再看它，可能也是想让它一直保持着神圣的高度，是啊，我们终究都还是需要一些信仰。

我的那群姐妹们，甚至一些男生朋友，他们都非常喜欢跟我探讨爱情问题。每次恋爱或者失恋，都会来问我的意见。我总能像一个爱情专家一样，给他们讲述那些我自己也同样犯傻做不到的事情。

我的闺蜜之一，她无数次被渣男智商碾压，可是她还是身残志坚的飞蛾扑火，所以一次次的来找我倾诉，哭的跟个泪人一样，开始每次我都细心呵护她，但是后来，可能她也真的经历太多了，我安慰的话不用说那么多她也能自我痊愈，以至于她慢慢的也都云淡风轻。

你看啊，这就是时间给我们这些年轻的老孩子的意义。年纪到了，自然而然就能修炼成精。并不是我们幻化成精就无所畏惧，我们同样会害怕受伤，可是在受伤之前，我们会做足了对自我的保护，尽可能的不要再跌的身心残废。

我是一个特别急性子的人，从前男朋友说要分手，我能马上买票赶过去找他挽留他求他不要离开，对，是求。可是现在，有个男人对我说，我要走了，我会大大方方的说，喔好的，那你记得买好机票打包好行李别有什么落下的哈。不，现在其实更多的是，在他开口说出来之前，我会感觉到并无继续下去的可能所以就对他说，我们不要再联系了，我知道你给不了我未来。

我，从一个哭的要死要活的女孩，变成了一个处变不惊的女人。

女孩跟女人的最大区别可能就是，女孩的思想傻，行为也傻，女人的思想会傻，但是行为不会。

可能我大大方方的跟那个要走的男人道别的时候，我也还是会难过，但是我不会哭，那是一种眼泪卡在喉咙的尴尬，我是想哭，但是哭不出来。天知道从前我是那种哭到不能自持，能从白天哭到深夜然后眼睛肿到第二天深夜的人。

我可能变成了一条寄生虫，躲在一个叫成熟的大壳子里。

前段时间刷满好评的那部《爱乐之城》我很喜欢，虽然男女主角没有完美的结局，但是我真的很欣赏这个结尾，因为这就是最真实的生活存在。可能大家觉得遗憾，包括我也觉得遗憾，但是我们都会明白，遗憾是一定会的，错过也是一定会的。我深深的陷入男主角跟女主角最后的那一眼对望，仿佛能望穿整个时空线回到从前在一起的欢乐时光，或许在臆想中他们还是一边弹着钢琴一边耳语欢笑不止。但是你我都懂，那段我们想象中的美好结局并不会百分百存在，因为那都是我们捏造的完美人生罢了。

从前我们还是年轻的小孩子的时候，我们总觉得对方是唯一，可是事实证明，你后来又遇到同样你想要共度一生想要为他生孩子的人，那他就是唯二，唯三四五六七。不断的有人来，又不断的有人走。其实，感情里，真的没有唯一。你总是会遇到下一个人，不断提升你的价值观念，也不断遇到新的更好的人。

爱情的魅力在于，不仅让你承受痛苦，它还让你变得坚强。当然，这也许是它的痛苦点所在。

如果以后你再遇到一个你觉得非常喜欢的人，还是尽量去追求自己的幸福吧，其实也并不是那么困难，只不过让你从年轻的老孩子再体会一次年轻的小孩子罢了，你年幼时候就敢做，那年长之后又为何不敢呢？

但是，毕竟我们已经长大了，我希望你能更加理性成熟的去看待爱情看待感情，而不是理性的自我封闭，因为爱情，真的确实是一件非常美妙的事情。

我正写着这篇文章，老妈在家人群里发我爸身穿新衣服的照片问我们帅不帅，过了没有多久，我爸在群里发来他拍的我妈的两张照片问我美不美。我说，帅，美，你们拍照的时候要蹲着点身子拍，这样显得人高腿长。我爸说，你们好好挣钱，以后我跟你妈老了就背着相机我带你妈到处玩给她拍照。

你看啊，人还是需要爱情的吧。

谢谢你看到最后！

祝你天天开心，一切顺利。