我那个小核桃手链,被女友敲碎,吃掉了……
教你如何打老婆
甲：“今天我被老婆打了。”
乙：“为啥啊？”
甲：“我在看《教你如何打老婆》时，被老婆发现……”
一句话证明你很寂寞
甲：“哥们，一句话证明你寂寞。”
乙：“你刚刚说的这句话一共有69笔。”
甲：“那用一句话证明你很寂寞。”
乙：“这头母猪看上去还挺俊俏的。”
你大姨妈迷路了
妹纸A：“为什么我来大姨妈的时候会流鼻血丫？”
妹纸B：“估计是你大姨妈迷路了。”
妹纸A：“……”
骚年，你没得救了
甲：“哥们，昨儿个我约女神出来看电影了。”
乙：“有戏哦，后来怎么样？”
甲：“我刚到电影院门口，发现忘带钱了。”
乙：“那你也太尴尬了吧。”
甲：“呵呵，还好。她像往常一样没来赴约。”
乙：“……”
拿里面的电火石点了我一下
A：“我要和你哥绝交！昨天跟他一起上街玩，我拉肚子，憋了很久没找到公共厕所。”
B：“然后呢？”
A：“他把打火机拆了，拿里面的电火石点了我一下！”
去吧！皮卡丘
一同事喝高了，在我家睡着了。
今天酒醒了，说道：“我总感觉昨晚做什么过分的事？”
我握住他的手：“兄弟，喝醉是人之常情。可你把我养的旺财，从28楼扔了下去还大喊了一声：‘去吧！皮卡丘！’”
合起来是个8字，葫芦型
女同事：“我身材好不好？”
我：“好，比别人好两倍。”
女同事：“真的？”
我：“真的！别人是s型，你是双s型。合起来是个8字，葫芦型！”
后话不说了。
终于练会了水上漂
弟子：“裘帮主，为什么叹气？”
裘帮主：“我那儿子一直不愿练功，前几天终于练会了水上漂。”
弟子：“那该高兴啊？”
裘帮主：“他是淹死之后才练成的。都漂好几天了……”
弟子：“……”
要不你吃它剩下的
老婆：“老公，对不起。”
老公：“为啥说对不起？”
老婆：“酷狗把你的饭吃了。要不你吃它剩下的行么？”
老公：“不行。”
老婆：“那你吃啥呢？”
老公：“俺要吃它的饭，它滴狗粮比俺滴口粮贵多了。”
一个吃货女友
一哥们儿很生气，问他怎么了。
他说道：“我女朋友真是一个极品吃货啊，她趁我不在的时候，把我那个小核桃手链，敲碎，吃掉了……”
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